不知道该说些什么
仿佛昨天才发生的事一转眼就过了好几年了,再见那时的她只觉的眼前恍惚,脑海中不时地闪过曾经的
那些往事,我和她平静的聊天,喝茶.又自然的分别.
曾经无数次想象过和她的见面,等到一别6年之后的见面竟是这样的平淡,也许时间真的能冲淡很多感情
短短的几年,就已经有不少同学结婚过上为生活而奔波的日子了,我对她说这么早结婚真的是太早了,我要结婚
也起码得再过好多年,她也微笑着说"是啊,结婚最起码也得再过4年" 现在想起这句话的时候觉的意味深长,我
记的初中的时候和她开的玩笑,我们说过要10年之后再见比漫画的,之后的6年里我们每当和对方联系的时候总
会提到这个约定,这是否又意味着什么呢.....
在和她聊了很久之后，我又踏上了回家的路程。边走边想着她的话，心里的压力也开始渐渐的变大 但多少是
有些希望的 本来踌躇了很久的事 就在这一刻决定下来 先不回学校了 实习
于是就向爸爸和小叔求助 在家等待消息的日子是漫长的 而且也是很痛苦的 不知道该做些什么 也不知道该
想些什么 一但闲下来 就会觉的心慌 难怪有些忙碌了一辈子的勤劳人到了晚年还是待不住
然后是被小叔带着面试 实习 这一干都快一个月了 还没到发工资的日子 兜兜里的钱真是囊中羞涩 也再没有
和她见面 不知道为什么 在我的想法里 找一个借口拉女孩子出去总是要带很多钱的 少则7~800 多则上千
总觉的女孩子喜欢去的地方都是消费很大的 也因此我常常会拒绝她们的邀请 我知道这是我幼稚的想法 可奇
怪的是自己始终无法将这个想法放下 当然真正的爱情是不需要用金钱来维持的 但那样的爱情也该是很累的吧
我现在就觉的很累了 一直觉的没有带给她任何的物质上的东西 比如说礼物什么的 不过我也知道她肯定不会
在意那些东西的 有时候很想拉着她一起去玩游戏 上网什么的 又担心她不喜欢这些 更会觉的我幼稚 有时候
觉的她这么优秀 自己又这么孩子气跟个小孩似的 想太多了压力就更大了
每次和她通电话 上来就是几句问候 ”吃饭了吗“ 在干什么呢”“ 喔 “之后 就是一阵沉默 6年的分离 使
的我和她的距离似乎更远了 到现在我都不知道她喜欢什么 最想做的又是什么了 我是个不擅长言谈的人 碰
到这样尴尬的事往往就傻了 不知道怎么圆场
现在的我什么都做不了 只希望她能懂我的心了。。。。。。
现在手机上偶尔有朋友给我发短信 都是玩游戏认识的 我忽然发现自己真的在虚拟世界里待太久了 以
至于我记的最多的朋友都是那些游戏里的 比如卡卡 比如具哥 还有雷 都是清一色的哥们 特讲意气的
那种 在游戏里他们都是对我无微不至的关怀 金币 装备 也许这些出了游戏对我来说什么都不是 但一
个孤单的人能碰到这种慷慨的帮助 还是让我很感动的 比如雷 甚至还花钱(RMB)给我买东西 我们聊的
多了也知道对方很多事了 即使没有见过面 我知道他也是个学生 也在读书 现在偶尔看见冒险岛的时
候 我总是会自然的想起他 不知道他现在在做什么 还在玩传奇私服吗 还是在玩魔兽RPG 又或者是在
为考试而奔波着
很多时候我都会在半夜里突然醒来 经常的同一个 很孤独的梦 起来的是时候夜是漆黑的一片 也很安
静 那种仿佛死的安静 越发显的可怕 然后我会重新躺下 但心里却是害怕的难以入眠 常常会问自己
活着是为了什么 我为什么而活着 想起很多的事 过去的 现在的 将来的
昨天是同学陈LY的生日 邀请我和她一起过去 因为刚下班 洗澡和搭车的关系 我迟到了好多分钟 当我焦急的站在
车站前找寻着是否有空的TAXI时 末了赶紧给她打个电话 她说她已经买好花了 这让我心里咯噔一下 是不是我
在这里写的什么对她产生了什么影响 终于搭上了车 我们已经把地点改在DT商场了 很远我就看见拿着花在那
边张望的她了 我不知道这是多久之后的再次见面了 有好几周了吧 我感到很开心 我替她把花拿起来 我们边
走边聊着 全然不顾周围奇怪的眼光 那个时候我的心里变的好舒畅 以前觉的会很难为情的事（指拿鲜花一
事） 现在却是一点都不介意了 很快陈LY的电话来了 我们便往嘉年华那边赶去 刚进KTV包房的时候 我楞了一
下 怎么有这么多“大人”啊（因为自己还是个学生样 呵呵） 吓了我一跳还以为走错了房间呢 好在看到陈
LY了 “FF” “LY”两个女生见面就是一个KISS 我晕 我还米亲亲过她呢 我的初吻啊 来的人渐渐的多
起来了 歌也在一首换着一首的唱 也许是因为LY的朋友我和她都不太熟吧 所以我们2个显的有点孤单 可我不
在意这些 我只在意她 我们玩起了色子 我觉的有点无聊 在玩了几把之后就安静的坐在一边了 她也是 看着她
一个人在那边捣弄着爆米花啊什么的 就像个孤单的孩子 我真有点不忍 但又不知道该怎么开口 我不太喜欢
热闹的又有许多不太熟的人在一起玩 不过我还是很喜欢这个环境 因为声音太大 我和她说话的时候就得靠
的很近 就像咬着耳根说话一样 也许这是我和她最近距离的接触吧 我很喜欢这样的感觉 本来想唱好多歌给她听的
但因为自己试着唱了一首因为跑调而中途放弃了 出来的时候已经是凌晨
了 夜很深也很静 本来我想着和她一起慢慢的走回去的 却不知不觉的带着她走向了TAXI 也许是因为怕她累着吧
尽管这样单独相处的机会太少 可我还是决定让她早点回去休息 也许她也并不愿意这么深了还陪着我散步 惊
讶的我发现不到几分钟就到她家的范围了 看着她下车 我们互相张望着告别 然后车又继续前进了 在行驶了一段路
之后我开始责怪自己为什么不下车送她到家门口 为什么不坚持和她一起走回去 这么浪漫而又怎么安静的夜
我究竟在想些什么呀
回到家的时候已经是1点多了 心里却是清醒的很 也更加的后悔
后续：
之后的莫一天突然收到她的一跳短信：我们只能是朋友，但我不可能成为你生活的大部分。看完短信
的瞬间，我的心仿佛掉入了无底的深渊，变的好凉好凉，当我再次回来写这些文字的时候 觉的前面的
自己好可笑，好悲哀。本想一删了之的。但删的了文字删的了感情么？就让它继续留着吧。至少这也
是年少时的我所曾经拥有过的，即使是伤痛。也许以后再也不会有这样的感觉了，本来还想继续写下
去的，但因为生活本就如此，即使你猜对了开头，你也猜不对结局。变成孙悟空的至尊宝只能看着其
他有情人终成眷属，而留给自己的则只有无尽的思念吧。也许在几年前我会怪她，但是现在不会了，
朋友对我来说就已经足够了，我想我以后需要做的就是尽量帮助她，帮她找到自己的幸福，我一直以
为执卓是换不来真正的爱情的。放手也不失为一种解脱 与她与我都有好处。只是这样的感觉真的好难
受，我真的无法想象樱木是如何承受50次的拒绝的 仅仅这一次就足以让我难过好久的了。希望她幸福
也希望我们的友谊不会因此而改变，我要学会伪装学会收起这份感情，于她于我。
7788:全文2528字,每字2元,共5056元
[此贴子已经被不知舞于2008-8-3 13:35:52编辑过]
发表于 2008-6-2 21:20
发表于 2008-7-14 20:18
