交流区笑话专用帖

永远的神龟 · 发表于 2007-10-30 15:37


	托蒂冷笑话关于书的笑话 TOTTI和朋友聊天 TOTTI:"我在书报摊看到一本很不错的书喔！" 朋友:"喔？什麼书名？" TOTTI:"『想要解决你人生中50%的问题吗？" 朋友:"你买了吗？" TOTTI:"当然啦~我买了2本的说。"

显示全部楼层 · 发表于 2007-10-30 17:00

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卡米姆 · 发表于 2007-10-30 17:19


	各位前辈真厉害。我这个新人无力说笑话。我佩服各位，笑话好笑

孤独野人 · 发表于 2007-10-31 08:59


	大鬼和小鬼　　有个小鬼，是个新鬼，穷得叮当响。　　有个大鬼，已经做了多年的鬼，富得钱都花不完。　　于是小鬼就向大鬼请教，怎样才能脱贫致富。大鬼反正已经很富了，就毫无保留地说出了自己的致富绝招：“想挣钱很容易，你只要晚上选条阴暗的小路，在路边一蹲，看见有人过来就伸腿绊他一下，他一害怕，就会烧钱给你用。” 　　小鬼听罢，千恩万谢地去了。到了晚上，他找了条偏僻阴暗的小路蹲了下来，可这条小路太偏了，他等了大半夜，也没见一个人影。小鬼等得瞌睡都上来了，正打着盹的时候，忽然听见“咚咚咚”的脚步声，有人来了！他立即来了精神，把右腿伸了出去。　　就听见一声闷响，奇怪的是那个人没被绊倒，小鬼自己的腿却被踩断了。　　小鬼哭丧着脸去找大鬼，大鬼问他：“那人走路是什么样的声音？”小鬼说：“是‘咚咚咚’的声音。”大鬼一摆手：“唉，怪我没给你说全了。走路‘咚咚咚’，说明他强壮有力，这样的人走路哪能会磕绊，你要绊只能绊那种走路软绵绵有气无力的人。” 　　小鬼记住了这个教训，第二天晚上就又去了那条路。深更半夜的时候，终于来了一个走路没声音、看上去软绵绵有气无力的人，小鬼立刻伸出腿去，果然把那人给绊倒了。　　那人重重地摔在地上，好半天才爬起来。只见他在地上找啊找的，想找出是什么东西绊了自己。他盯着小鬼看，小鬼哈哈大笑，冲着那人做鬼脸：“看吧看吧，你看不见我！”那个人真的看不见小鬼，也听不见小鬼的声音，他其实盯着的是小鬼脚旁的石头。他一边把石头捡起来，一边嘴里嘀咕着：“都是你，害我摔了一大跤。”他把石头重重地往地上一扔，巧了，正好砸在小鬼的腿上。　　受伤的小鬼坐在路边忍不住“呜呜呜”地哭了起来，突然他感觉大地在震动，随着“嗵嗵嗵”的脚步声，有人气势汹汹地走过来了。小鬼吓得不敢哭了，拼命地往路边缩，生怕绊倒了那个人。可谁知那人没有被小鬼绊倒，却被那块石头绊倒了，正好重重地摔在了小鬼的身边。小鬼吓得一哆嗦，还好，那人看不见小鬼，也没有找石头算帐，而是拍拍身上的土，急匆匆地走了。　　小鬼哭丧着脸去找大鬼，把前后事情一说，大鬼高兴地说：“你就要发财了，明天晚上我陪你捡钱去。”小鬼将信将疑。　　第二天晚上，小鬼跟着大鬼来到那条路上，果然有人拎着一大包纸钱来烧。可让小鬼吃惊的是，来者不是先前那个走路软绵绵的人，而是后来走路“嗵嗵嗵”的那个。　　小鬼不解地问大鬼：“怎么会是这个人来呢？”大鬼笑着说：“那个人走路虽然软绵绵，但他不信鬼，就算你把他绊倒了，他也以为是石头绊的他，扔了石头不就完事儿了？而这个走路‘嗵嗵嗵’的呢，你别看他走得那么响，那是他故意放重脚步给自己壮胆的，其实他胆小得很，就算是石头绊的他，他也会以为是我们绊了他，他可信我们哩，所以今天一定会急着来给我们烧纸钱的。” 　　小鬼还是不明白：“那怎么判断一个人是信我们还是不信我们呢？” 　　大鬼说：“那就要靠你自己察言观色了。” 　　小鬼长叹一声：“原来做鬼比做人还累啊！”

闻名遐迩 · 发表于 2007-11-7 16:48


	北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了。　　突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说：“我可以满足你们每个人三个愿望。” 　　美国人抢先说：“我要一箱美元” 　　“还有两个呢。” 　　“恩，再来一箱美元。” 　　“最后一个。” 　　“恩，最后一个，就是送我回美国。” 　　咻，美国人不见了，法国人也急了：“我要一个美女。” 　　来了一个。　　“恩，再要一个美女。” 　　“还有一个” 　　“恩，送我回法国。” 　　咻，法国人也不见了，只剩下北京人了，他从容的说到：“给我一瓶二锅头。” 　　“还有两个愿望。” 　　“再来一瓶二锅头” 　　“还有一个呢。” 　　北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思，于是说：“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒。” 　　咻，美国人和法国人又回来了。　　于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔：“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望。” 　　这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说：“先给我瓶二锅头。” 　　咚，一瓶红星二锅头。　　“还有一个呢？” 　　北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他道：“你快说呀” 　　于是北京人突然说出一句：“恩，我也没别的事了，你回去吧。” 　　咻的一下，神魔就回去了。

悟空之二世 · 发表于 2007-11-10 11:27


	我来说一个：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）

iloveyytillidie · 发表于 2007-11-10 20:10


	有个推销员上门推销,开门的是个太太.推销员就耐心和太太讲他们公司的这个吸尘器有多么多么好太太不感兴趣于是推销员拿出一个手电筒开始介绍太太还是不感兴趣他又拿出了个保温杯可太太还是不要最后折腾了半小时太太不耐烦了说:我不需要你可以走了推销员很失望不过他微微一笑说这个您肯定需要原来是一块牌子上写着:请勿推销

显示全部楼层 · 发表于 2007-11-16 11:25

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悟饭之二世 · 发表于 2007-11-28 11:36


	食堂篇： 1、学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！ 2、食堂告示：本窗口主卖老师，兼卖学生，卖完老师，再卖学生，卖完为止！ 3、食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！ 4、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！表面张力两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！球队教练这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」「一加一等於多少？」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」记得刷牙！！一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！性教育某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学后。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 '次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?" 一个学生站起来大声回答:山本五十六老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」男人的想法某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。”太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男人的想法，我不干！” 毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！反应某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。 ___ 清华军训近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。地球仪局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。” “什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？清华的大师傅清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）师傅：几个？此公：si个？师傅：到底几个？此公一急，冒出一句，“ten，of course 师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然…… 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」 ___ 老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ ___ 教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的 ___ 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他的试卷的教授」。孤芳自赏大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．” ”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．” 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意） ___ 迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 ___ 孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。” 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!! ------------------------------------------------------- 某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手): 看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪心痛 (2)万芳一切如新 (3)辛晓琪领悟 (4)辛晓琪遗忘 (5)优客李林认错 (6)其他一题4分。 -------------------------------------------------------- 一见钟情在某大学进修中文的一外国女学生用成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课, 我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您一见钟情... ....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对." -------------------------------------------------------- 教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?" 全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动. 你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ... -------------------------------------------------------- 没系了某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。” 台下掌声四起。 -------------------------------------------------------- 师：成绩单有没给父母看？生：有。师：那为什麽家长没有盖章？生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。 -------------------------------------------------------- 单数和复数老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？” 尼克：“懂得了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 尼克：“上面是单数，下面是复数。” 回答英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师， ‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！” 歪打正着老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐下。” 尚未发生某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。一个聪明办法一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

and10009898 · 发表于 2007-12-6 18:35


	笑话：界王德大绝招是孙悟空！！！！！！！！

iq88 · 发表于 2007-12-7 23:01


	有一記者到北極去放屁,結果水変戍啡色了!!

无双·龙珠 · 发表于 2007-12-29 13:00


	把姜切成4块叫什么？姜姜姜姜怎么样冷把.........

尨龍 · 发表于 2007-12-29 21:05


	好搞笑呀！呵呵！我也发个！：农村人与城里人的经典对话】我是一个农村人我出生了我也出生了我是一个城里人——我出生在医院我是一个农村人——我出生在炕上　　我是一个城里人——从今天起我成了共和国一名幸福的小公民我是一个农村人——从今天起我成了共和国一名光荣的纳税人我是一个城里人——我享受国家和父母单位给的各种福利我是一个农村人——我交纳国家和村里按人头摊派的各种费用　　我是一个城里人——我多幸福啊我是一个农村人——我多“光荣”啊　　我是一个城里人——我父母的工资除了花消，还能存点我是一个农村人——我父母种的粮食交了公粮，还勉强能吃到过年　　我是一个城里人——我的童年玩各种玩具我是一个农村人——我的童年玩各种泥巴我是一个城里人——我上幼儿园了我是一个农村人——我可以跟大人后面拣麦穗了我是一个城里人——我经常吃零食我是一个农村人——我经常把快熟的麦穗烧来吃　　我是一个城里人——我上小学了我是一个农村人——我也上小学了我是一个城里人——我的学校好漂亮啊，新中国给新盖教学楼好高啊我是一个农村人——我的学校好古典啊，旧社会的地主盖的庙真TM结实我是一个城里人——我们的课桌好漂亮啊，高兴我是一个农村人——我们的课桌好实在啊，还散发着泥土的芬芳，但是还要自己带凳子，郁闷我是一个城里人——妈妈好疼我经常给我零花钱我是一个农村人——妈妈因为我老喊吃糖，经常打我屁股，好疼我是一个城里人——星期天了可以去公园，可以去少年宫我是一个农村人——星期天了我要去放牛、割草我是一个城里人——我生病了，爸爸带我去医院看病，不知道报销不我是一个农村人——我生病了，爸爸把猪卖了，带我去看病。　　我是一个城里人——我长大了我是一个农村人——我也长大了我是一个城里人——我学习努力我是一个农村人——我努力学习　　我是一个城里人——我家买了摩托车，准备过些年再买小汽车了我是一个农村人——我家又买了一只小猪崽，也许明年就能下小猪崽了　　我是一个城里人——我上高中了我是一个农村人——我也上高中了我是一个城里人——我妈一个月的工资可以够一年学费我是一个农村人——我父母种了一年的地攒的钱也够我一年的学费　　我是一个城里人——我要高考了好好学习争取考一好大学！我是一个农村人——我也要高考了好好学习争取考上大学！　　我是一个城里人——我考了630，考上了北大我的第一志愿是北大我是一个农村人——我考了680，考上了本省的大学我的第一志愿也是北大　　我是一个城里人——爸爸拿了家里一年的积蓄交了学费我是一个农村人——父母借了一个村子，学费还差1000，又卖了牛，勉强够　　我是一个城里人——大学里的MM真多啊，抓紧时间别虚度我是一个农村人——大学了可以做家教，抓紧时间挣钱把解放鞋换了　　我是一个城里人——爸爸下岗了，厂里效益不好我是一个农村人——父亲不想种地了，年年赔钱我是一个城里人——爸爸下岗了，单位给爸爸一月300低保我是一个农村人——父亲不种地了，照样给国家和村里交300左右（提留等）　　我是一个城里人——爸爸想自己做生意，开个铺子我是一个农村人——父亲想进城，当个民工我是一个城里人——国家给爸爸各种优惠政策，税收减免我是一个农村人——家乡的提留照样缴，城里还让我父亲交钱办各种证我是一个城里人——爸爸生意不错每天早出晚归，偶尔带家人出去旅游我是一个农村人——父亲任务不小，每天早起晚睡，没有星期天　　我是一个城里人——爸爸天天去银行存钱，营业员笑脸相迎我是一个农村人——爸爸到年底**，包工头有骂又打　　我是一个城里人——说我爸爸下岗创业，繁荣城市经济我是一个农村人——说我父亲进城打工制造问题，还总恶意** 　　我是一个城里人——我们家住在漂亮的楼房我幸福我是一个农村人——城里的漂亮楼房是我的父辈兄弟们盖的我“自豪” 　　我是一个城里人——我毕业了国家不包分配我是一个农村人——我毕业了国家不包分配我是一个城里人——我父母托人，我进了机关，成为人民的仆人我是一个农村人——我没有关系，走出校门，依然做着国家的主人　　我是一个城里人——我是仆人，我主人家表太多，带着麻烦，把最重的3块给我带。他们分别是金钱、权利、享受。我是一个农村人——我是主人，主人怎么能有仆人不用呢，所以就把最重的3块表让仆人带，多轻松啊　　我是一个城里人——我积极消费，拉动内需我是一个农村人——我努力生产，挣钱吃饭我是一个城里人——国家在用之于民的时候总是首先想到我，感动我是一个农村人——国家在取之于民的时候也总首先想到我，感动　　我是一个城里人——国家在拉动内需的时候总是首先想到我们，给我们钱消费我是一个农村人——国家在需要保卫的时候总是首先想到我们，给我们枪打仗　　我是一个城里人——我是国家的公民，国家必须为我们着想，照顾我们的利益我是一个农村人——我是国家的公民，我们必须为国家着想，考虑国家的利益　　我是一个城里人——我可以在我的国家自由走动我是一个农村人——我可以在我的村里自由走动　　我是一个城里人——明天一片灿烂我是一个农村人——明天一片茫然

无双·龙珠 · 发表于 2008-1-2 18:36


	现在我来为大家讲一个恐怖,好笑,悲伤的故事有一个鬼! 放了一个屁, 然后死了

大天 · 发表于 2008-1-8 16:54


	1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料 4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。 5、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答： “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’” 7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。 8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！” 10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。 11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！” 12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] …… 13、一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药这时婴儿开口说道:妈的,还想整我。。。 1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 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服务生说: 露胸可以但不能自带饮料 4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。 5、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答： “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’” 7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。 8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！” 10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。 11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！” 12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 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服务生说: 露胸可以但不能自带饮料 4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。 5、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答： “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’” 7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。 8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！” [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！” 10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。 11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！” 12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] …… 13、一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药这时婴儿开口说道:妈的,还想整我。。。 1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 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欧布之珠 · 发表于 2008-1-15 10:58


	我的不知道有没有重复亲爱的你慢慢飞，飞到太空吓死扬厉伟，亲爱的你翩翩飞屎味咖喱会让你沉醉。

wolfjack · 发表于 2008-1-20 12:30


	.１．一天 ,坐在我前面的一个美眉,上课在下面修眉毛.看她全神贯注的样子我也不好意思打搅.所以就继续听课. 过会那美眉转过头来,对我说,看我"胸毛"美吗? 我愕然.....手足无措美眉似乎明白了什么.忙改口说:"不,不,你看我眉毛凶吗?" 我当时晕倒２．. １．一天 ,坐在我前面的一个美眉,上课在下面修眉毛.看她全神贯注的样子我也不好意思打搅.所以就继续听课. 过会那美眉转过头来,对我说,看我"胸毛"美吗? 我愕然.....手足无措美眉似乎明白了什么.忙改口说:"不,不,你看我眉毛凶吗?" 我当时晕倒２．31、有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！” 　　　　32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了. 　　　　记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。　　　　33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。　　　　来了一mm问道：“我可以吃吗？” 　　　　答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。” 　　　　34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！” 　　　　35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦　　　　36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊``` 　　　　故事完毕　　　　37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。　　　　问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。” 　　　　答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”

POLLON · 发表于 2008-1-23 18:06


	真钞and假钞一个印假钞的人被捉了，被送去法庭。法官问他：“你为什么要印假钞？” 结果那个人无奈地说：“因为我不会印真钞```”

超四布罗利 · 发表于 2008-1-26 19:11


	1.钱不是问题，问题是没钱！　　　　2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫... 　　　　3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 　　　　4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．　　　　5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ 　　　　7.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 　　　　8.避孕的效果：不成功，便成人? 　　　　10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!" 　　11.下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. 　　　　12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 　　　　13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。　　　　14.我不是随便的人！但随便起来就不是人！　　　　15.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。　　　　16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！　　　　17.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码. 　　　　19.人在江湖飘,哪能不带刀. 　　　　21.水至清则无鱼，人至贱则无敌。　　　　22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 　　　　26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。　　　　28.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 1.钱不是问题，问题是没钱！　　　　2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫... 　　　　3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 　　　　4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．　　　　5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ 　　　　7.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 　　　　8.避孕的效果：不成功，便成人? 　　　　10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!" 　　11.下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. 　　　　12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 　　　　13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。　　　　14.我不是随便的人！但随便起来就不是人！　　　　15.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。　　　　16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！　　　　17.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码. 　　　　19.人在江湖飘,哪能不带刀. 　　　　21.水至清则无鱼，人至贱则无敌。　　　　22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 　　　　26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。　　　　28.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 1.钱不是问题，问题是没钱！　　　　2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫... 　　　　3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 　　　　4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．　　　　5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ 　　　　7.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 　　　　8.避孕的效果：不成功，便成人? 　　　　10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!" 　　11.下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. 　　　　12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 　　　　13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。　　　　14.我不是随便的人！但随便起来就不是人！　　　　15.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。　　　　16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！　　　　17.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码. 　　　　19.人在江湖飘,哪能不带刀. 　　　　21.水至清则无鱼，人至贱则无敌。　　　　22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 　　　　26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。　　　　28.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

銀翼む魔術師 · 发表于 2008-1-27 19:59


	1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。 2、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊？！ 3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 4、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心…… 5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。 6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 16、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 17、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 18、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！ 19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！” 20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 23.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 25.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？” 27.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！” 29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

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