交流区笑话专用帖

基洛夫,还是菠萝托斯族大舰...
被悟空击落了... ...

悟空在天上飞，

地面上的人看到了大叫：

比克大魔王复活了！

有的慌忙逃跑，

有的躲起来，

悟空看见了就被雷死了

，气小时了，

丢下来了

有人问布罗利：你是什么人？

布罗利：卡卡罗特！卡卡罗特！卡卡罗特！

某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司

一天，贝吉塔上街，看到了比克，摸摸口袋没有钱，就问比克：你小子带钱了没有？比克说：我买东西从来不带钱，我用我的皮肤把店主吓傻，趁机拿东西，贝吉塔晕倒，

三只乌龟

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。 中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

1 生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！  

2 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.  

3 现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.  

4 都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！  

5 走投无路还走什么走，直接坐车啊.  

6 找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！  

7 女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！  

8 你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？  

9 女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！  

10 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！  

11 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市  

12 海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！  

13 当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人  

14 网络上用假名说真话,现实中用真名说假话  

15 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！  

16 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力  

17 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。  

18 一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！  

19 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…  

20 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。  

21 本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖  

22 世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……  

23 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘  

24 什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！  

25 上今天的班 睡昨天的觉  

26 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了  

27 夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节  

28 诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。  

30 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~  

31 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！  

32 动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的  

33 儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！  

34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”  

35 公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”  

36 不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）  

37 蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐  

38 初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？  

39 大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。  

40 夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！  

41 湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）  

42 看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。  

43 年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势  

44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. 颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。

版主啊!刚开了个贴啊。现在补回

完了,发错贴了.死定了

大笨象會跳舞

很恶心的一个笑话

甲、乙.丙三人乘飞机，出了故障，落在荒岛。 荒岛上食人族酋长说：“你们各带1个自己最喜欢水果过来！！！” 一会儿，甲先带了1个苹果来。 酋长：“把它塞进屁眼里就放了你们！！！”

甲把苹果塞进去 结果痛死了

又过一会儿，已先带了1个草莓来。

酋长又说：“把它塞进屁眼里就放了你们！！！”

塞到一半时 乙突然大笑起来 于是他就被杀了

来到天国后 天使为他为什么要笑

乙大笑着说：因为我看到丙带了个榴莲回来

上面全是刺又那么大 咋塞哦

找到有趣的生活了吗？

一天，有一个人坐在路边，显得非常忧郁而闷闷不乐。阿凡提上前问道：“您不舒服吗？” 　　“不，我觉得生活真没意思。我有很多钱，不用种田、不用做工，可我厌烦了这种生活，这次出来，就想在外面找到一些比家里那没有意思的生活，更有趣、更有刺激的生活，可我怎样才能找到它呢？”那个人忧伤地问道。 　　阿凡提听后一言不发，冷不丁把那人的褡裢一把抢过来撒腿就跑。他跑得很快，把那人远远地甩在了后边。 　　那人突然遭到抢劫，急忙去追阿凡提。阿凡提跑到一个隐隐约约可以看见那人的地方，把那个褡裢放在路中间，自己爬到树上等他追来。那人跑得满头大汗追了上来，看见了被抢的褡裢就放在路上，高兴地叫喊起来。 　　“喂，你找到一种更有趣、更有刺激的生活了吗？”阿凡提躲在树上问道。 万一它的智慧超过了您

找到有趣的生活了吗？

有一次我朋友的姐姐去麥當勞應徵工讀生， 隔日..收到通知已被入取，她那時候高興不已的大聲狂笑 星期日是她第一次上班，一到那邊其他工讀生利用工作的時間順便教她 先做一些雜事，過了幾天後，她看大家都會處理一些漢堡薯條可樂等事情 她就很高興的跑去問那天當班的經理，說請問可以教我做漢堡嗎？？ 但那當班經理一付不削的臉(臉上寫著,你是不會去問其他工讀生喔，問我勒)，並沒有理會她，她就跑去問其他工讀生， 但那段時間是尖峰時段，大家都很忙也沒啥人有時間教她做漢堡，她一氣之下跑去後面自己拿了個漢堡麵包亂加一堆東西， 例如麥香雞，她竟然上面放魚排，在加薯條，亂放一通，她自己都快笑翻了 但在高興之於.....當班經理發現她那聰明地行為.... 馬上破口大罵：誰叫你漢堡亂加東西地，這是誰教你地， 當班經理也沒理會外面再買東西的客人繼續狂罵....罵了兩三分鐘， 她快忍不住了，她也很大聲的說：『你知道我是誰嗎』？？ 這句話讓當班經理、工讀生以及外面的顧客都嚇了一跳， 大家心裡都在想她會不會是和X和或十四X哪個幫派的黑道老大的女友........ 這一切僵持了三分鐘之久，正當當班經理要和她道歉的時候.... 她就很大聲的說：我是.....................

新來的

偶发个

高考的

周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！ 【dodo：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】 　　我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，…… 　　【dodo：同上】

我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。 　　【dodo：敢问——你是谁？】

远远地，走来一位女姑娘。 　　【dodo：我想见识下男姑娘……】

前陣子跟朋友跑去吃燒肉吃到飽，時間是兩個小時，如果剩下太多東西的話要罰錢。 吃到飽當然是點肉點個不亦樂乎啦， 等到時間快到的時候，我們才驀然驚覺：

「糟糕！肉吃不完！」

只剩下5分鐘了，桌上的牛五花還有完封不動的三盤。 「你吃吧！」 「如果你不在意我吐在他們店門口的話 .... 」 「不然怎辦？吃不完多罰 20％服務費耶！」 「我想一下 ....。」 「 ......」 「 ......」 「 ......」 「 ......」 「你是想好了沒啦！」 「服務生！」 正當我莫名其妙之時，強者我朋友以最紳士的口吻出了這段話： 「 把這兩盤肉送去給對面桌的小姐，就說是我請的....」

快到俺村来,俺村交流方式是用吼,俺村交通工具是用走,俺村取暖方式是用抖

我要讲个故事 这个故事开头是恐怖的中间是搞笑的结局是悲惨的。。 从前，有个鬼，

它放了一个屁，

然后死了

---以上---

说几个关于歌词 的笑话：

我在遥望,市场之上 有多少物价在自由的上涨 昨天已忘,掏干了钱囊 我要和你重逢在借钱的路上 手头越来越紧,只能回想 有钱的日子,像在天堂 呕也. ..呕也 .. 谁在呼喊，"工资快涨。" 昂贵的猪肉像白云在飘荡。 东边借钱，西边还帐。 一碟碟的钞票，就送进了银行。 在工资没涨的苍桑中， 致富的路在何方?

猪!你的脑子很不够用,伤心时的你还挂着眼泪丘丘. 猪!你有着锋利利的刀,砍呀砍呀砍断自己尾巴. 猪!你老单挑五岁小孩,单挑单挑也不知道人家拿的枪. 猪!你的屁股是翘又翘,原来大便小便还离不开它 哦~~~ 猪圣猪侠猪仙猪宏观 从不爱吸烟的芭比娃娃 每天睡到风吹屁股冻 从不粗话总爱打架 猪!你的样子是那么怪,一看就知道经常恋爱不成功 猪!你的脚力是那么棒,上辈子一定投在那刘翔人家 哦~~~ 传说你的祖先是黑帮老大,算命先生说他一定大哥大 见到江洋大盗就握手迎他 不怕被打送他手帕 猪圣猪侠猪仙猪宏观 从不爱吸烟的芭比娃娃 每天睡到风吹屁股冻 从不粗话总爱打架~~~ 传说你的祖先是黑帮老大,算命先生说他一定大哥大 见到江洋大盗就握手迎他 不怕被打送他手帕 你称赞他

当激枪落在我的手上 我就想我变了模样 有一种叫撕心裂肺的汤 喝了它有神奇的力量 闭上眼 来到银行 那是藏着钞票的地方 我躲过无数个警察叔叔的枪 赶走坟墓爬出的忧伤 为了钱 我变成了财狼模样 为了钱 我进了妓院 为了钱 我成了强奸犯 为了钱 我被人强奸 我们还能不能能不能在用钱 我在牢里苦苦求了几千年 愿意用一世换我几亿快钱 希望可以感动神仙 我们还能不能能不能在用钱 我在牢里苦苦求了几千年 当我在踏过这条奈何桥之前 让我在用一用我的钱 让我在用一用我的钱

亲爱的，你快快飞，看前面那胖子有多肥。 亲爱的，你张张嘴，在那胖子香味中沉醉。 亲爱的，来跳个舞，胖子身上肉很们爬和。你咬他的脸我咬他的嘴，哪个遭他拍死，算哪个倒霉。