笑话（随时更新）

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-4 11:25 编辑

小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！ 　　妈妈：怎么这么说话，他该生气啦！ 　　小孩：没关系，那猴子听不懂我们的话。中文 367 ╙ ╙

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-4 11:25 编辑

一天一个楼着火了，一救火员救了一个女子，年轻美貌女子问一救火员：你为救我脱险，一定花了不少力气吧？ 　　救火员：可不是，为此我打退了三个救火员 190 ゃ ゃ

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-4 11:25 编辑

交换宠物：在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿，唧唧哝哝地说情话。 　　男孩说：“呆会儿上我家吃饭去吧，顺便看看我们家那只吉娃娃（狗名），特好玩儿，才这么大。”男孩比划着，约一尺来长。 　　女孩嘻嘻笑着说：“哟！跟我们家猫差不多，我家猫都快五个月了。”男孩：“我家狗都快一岁了，就那么大，不长了。”女孩：“送给我成吗？”“不成。”“拿我家猫换。”“什么呀！那狗贵着呢，两三千块钱呢！” 　　女孩撅起了嘴：“我想要嘛！”男孩犹豫了一下，下决心道：“那拿你换，成！” 553 囚 囚

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-4 11:25 编辑

有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。 　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。” 　　男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。 　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。” 　　程序员与青蛙：男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。 　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。” 　　男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。 　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。” 　　再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。 　　最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？” 　　男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。” 085 Ⅺ Ⅺ

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-4 11:25 编辑

赶飞机：某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后。 　　司机：“请问要到那里？” 　　男士：“我要到机场，我赶时间，麻烦请快一点。” 　　司机：“赶飞机吗？几点的？” 　　男士：“十点二十的。” 　　司机笑着说：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。” 　　男士：“对不起，我就是这班飞机的驾驶员。” 079 Ｇ Ｇ

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-4 11:25 编辑

老头和驴：一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 581 ぺ ぺ

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-4 11:26 编辑

下车剪票：一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。 　　司机说：“下车剪！” 　　小妹妹犹豫了一下…… 　　司机有点无奈的再说了一次，小妹妹听懂了，于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票。 　　司机：“#&$&*^%$*%”（昏倒） 562 ゝ ゝ

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-4 11:26 编辑

没脱裤子就拉出来了：某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 　　“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。” 　　“羡慕啥，没脱裤子呢。” 563 ﹨ ﹨

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-4 11:26 编辑

某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。 　　“瓶里装的啥？” 　　“喝剩的雪碧。” 　　“颜色不对！你我闻闻看！” 　　“呜啊！好骚！是尿！） 581 Д Д

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-4 11:26 编辑

　　一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变的不可收拾之前，他得想方法阻止。于是他召集所有女学生并要她们下午2点时在洗手间集合。校长对她们解释这个问题。他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以他要她们自己目睹舍监每天晚上清理洗手间的镜子有多难清理！接着舍监便开始示范。舍监由盒内里拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那天以后再也没人把唇印留在镜子上。 076 亠 亠

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-4 11:26 编辑

楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。 　　室友：你因为什么住院？ 　　楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。 　　室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。 　　楚阳向：是吗？那你因为什么住院？ 　　室友：做包皮切除手术。 　　楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！ 603 ﹕ ﹕

用笑话灌水 不错的方法 并且我很乐意接受

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父说：放，没肉！其子又擒一胖子，其父说：放，太腻！其子又擒一美女，其父说：带回家，晚上把你妈吃了！

肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
　　“放屁？”
　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
　　“这么办吧，您先到耳科检查一下，您的屁那么响，听不见吗？”

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
　　所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
　　所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！

卡德问小宾：“为什么女友和你分手你也不去追？”
　　小宾说：“我对她说我的心起物理变化了，不爱她了。”
　　卡德问：“你真的不爱她了吗？”
　　小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。”
　　这天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了？小宾无精打采的说：“别提了，我找她解释。可她说你的心是物理变化，还可以变回来。现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！

某男对心仪的女生说，我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

甲：我现在还能记住我小学一年级的事情。
　　乙：那算什么，幼儿园的事情我还能记住呢！
　　丙：跟我比你们差远了，我现在还记得我爸爸在上高中的时候和我妈妈跳舞的事情，那天，我和我妈妈一块儿回的家。