周五的自习课上，窗户开的很大，风吹进来，刺骨的寒冷。我一直那么趴着，趴着，用手挡住眼睛。没有人来问候我，我知道，我已经习惯，我在很久以前，就已经被这个世界，所遗弃。他们以为我在睡觉，其实不以为然，我装作睡觉，也是故意的，他们并不知道，在他们都在笑的年代，有我这样一个女孩，终日哭泣……
我喜欢写文章，优雅的文字能释放出我忧郁我心情，我可以用文字，把我的不满，把我的悲伤，把我的气愤，写出来。我的心，好痛好痛，好空好空，就像梦里梦到从高处掉下去一样的感觉。说不出是为什么，人生过于不如意，另我伤心的事情，太多太多，过多的悲伤，养成了我的抑郁，我的自卑。我想我轻微的驼背就是自卑造成的，这个世界，对于我来说，太迷茫，太可怕，我没有勇气，去抬起头，面对世界，面对每一个人。
我和黄吵架了，黄是我最好的朋友，原因是为什么，连我自己都不知道。或许是她无事生非吧。周六无聊的时候，做过一个《测测你是不是神经病》的测试，答案结果出来了，连我自己都不敢去相信。它说我是神经病中的神经病。
周一的时候，我把这件事情告诉黄，没有想到她反应那么大，她说，你，本来就是神经病。我知道她，是在开玩笑。
但是，我不甘心。次日，又重新看了好多遍那个测试，结果才发现，原来 A B C D四个答案，全部都是神经病。想想也还真是好笑，这简直是拿测试者开玩笑嘛。虽然这点早就知道，但是发现这点，还是令我无从的开心。
夏天，是怎样的季节，炎热，狂躁，还是？……
黄叫我，叫我下楼上体育课。虽然五月已经即将结束，但是我并没有感到一丝夏天的气息。
体育课，无非就是一节活动课。我们几个女生，站在树荫下，享受树荫所给予的美好。虽然，天气并不热。但是，我们喜欢。屈达和黄在聊天，我插不上话。每当我要说的时候，她们两个便把我止住，她们打趣的对我笑笑说，“不用说你了，你和我们不一样，你心思过于复杂，思想抑郁。”不过是开玩笑的话，但是，我的心却在这一刻被箭给刺穿。我看见，我的心，在淌血。
我本来和她们就不一样，她们是被精心呵护起来的花，而我，则是路边被风雨行人所践踏的野花。我受够了这种别人对我的歧视。也受够了别人对我得这种怜悯。我和她们一样，一个普通的孩子，为什么，为什么她们要这么看待我？我知道这些都是她害的……
她，是我们的老师，我们的班主任。记得初一报到的时候，她温和的对我们说，谁家里要是单亲的话，就写张纸条，告诉我，我会多多照顾你们的。她的温和，她的笑容，她的慈蔼，让我相信了她，我知道，她是一名好老师。而她，也对我，很好，很好……
风云突变，人心不可测。我不知道，在这样仁慈的背后，原来是有着怎样的黑暗，家长会过后，我陆续感觉好几个同学都不理我，我知道，我没有做错，但是，我不知道，为什么，到底为什么，她们为什么那么看我，为什么？有几个同学悄悄告诉我，是她，是她给她们的父母打电话，她告诉她们的父母，我是单亲家庭，没人管，心里有问题，不要和我接触……
是花儿就有美丽的时候，然而我，在那美丽的一刻，被践踏的遍体鳞伤，为什么，为什么要这样，为什么这个世界对于我来说这么的不公。父母，也不是我能够选择的呀，我不会因为一个人的话，而放弃自我，放弃希望。但是，我无法忍耐所有的人，都对我这样……
我是单亲家庭的孩子，爸爸三年都没有再和我联系过，我不恨他，他可能有他的苦衷吧，但是，我恨我自己，恨自己为什么这么的让人讨厌，连父亲都不愿意要我。这么多年来，我一直和那个后爸相处这，从他那里，我学会了很多，我学会了忍耐，学会了无声痛苦，学会了怎样仇视这个世界，学会了疑心……不要说我疑心，但是我肯定，它是真的。记得小时候，我在我的房间里，总是会听到妈妈与他窃窃私语，他们把声音放得很小，很小，但是，我听得到，我听见他们在说我，说我不好，我没有听错，也没有错怪他们。我恨他们。但是，我从来没有和他们提起过这件事，我只好好的，掩饰自己的痛，我尽量装成一个乖乖的孩子，但是，他们还是不合意。我只能忍受着听那我不想听到而偏偏被我听到的说我的坏话。我，别无选择。
现在，随着时间的消逝，我习惯了，他们这样的说我，我不以为然。我不在乎他们两个怎么看我。我只做我自己。但是，疑心的病，还是从他们的作为上，在我身上发生了。
我没有病，没有，我确认是这样的，但是我无法不接受这个事实，我测学校的心里测试，我很好，心里什么障碍也没有，但是，但是那些同学，他们却看不起我，我们认为我有病，我说过，我没有，但是，这样的话，有谁会去信？她们对我的那种歧视，如今，在我眼里，似乎，我也开始怀疑，我是否真的有病。
周四的时候，我们班和六班比篮球，其实无非就是自愿的去决定是否观看，黄叫我去，我没有去，我有我的想法，我认为，有点这些时间，真的不如在班里写作业，何况又有那么多的人也在班里不出去，她便认为我有病，认为我不合群，认为我思想有问题，正如秦老师说的那样。我，只能，默默地，无声的，哭泣，再哭泣……
黄不理我了，放学的时候我等了她那么久，她一句话都不和我说，她不看我，从我身边走过。天哪，我快受不了了，为什么世界过我这么的不公平，为什么，为什么？
看着教室的窗户，我有一种可怕的想法，我希望，我能跳下去，现在就跳下去。有谁又会在意我呢？父母？朋友？老师？同学？没有一个人。没有。我只是一个被这个世界所遗弃的小孩罢了，会有谁，来看我的疼痛？？
周六的时候上网，偶尔发现黄也在，她在群里，当众的说我是神经病，心里有问题，当众的骂我，骂我傻逼。我无法忍受这种得屈辱，为什么？为什么？天啊？我求求你，你告诉我，为什么，为什么每个人都这么对我？这个世界，我除了自己，还敢相信谁？天，或许也只有你会知道，我有什么事情只要是我能做到的，一切都让给黄。然而她，她是怎么对我的？现在，反而问我，我到底让给了她什么？这样的朋友，不理我也罢，但是，我……我……我没有勇气，再在这个世界活下去……
我喜欢上网，在网上，我认识了一个和我一个学校的初一的弟弟，他的命运似乎与我相仿，我想，这大概就是我们的缘分吧？他和我一样，几乎是在同一时间，没有犯什么错误，却被朋友给拒之门外。他在他的签名里，写上了这样的一句话：
愁ing`晕ing想哭ing 好想对上帝喊 fuck you stupid 我草了 为什么所有倒霉的事全让我摊上呢```姐
我回答他：
弟弟,不要难过,不要悲伤,伤心的人不仅是你一个而已.在伤心得背后,有我陪你.弟弟,无论何时,都不要放弃自己..
其实这句话，是和他说的，也是和我自己说的。有的时候，对朋友帮助了太多，她们反而会认为，你有什么意图。我，我想，我现在最重要的，是学会自私。我要为我自己。对，对，我要勇敢，勇敢的活下去，就算，是为了，我自己……
共2806字,每字1.5元.共4209元 月梦评
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发表于 2006-7-16 01:07
