[闲聊]新人自我介绍

<P>我恨啊～～～</P><P>人家只不过是久一点（只有一点嘛……）没上来而已，就被版主抛弃了，版主你好狠的心啊～～～</P><P></P><P>算了～龙坛～～～偶又回来了～～</P><P>PS:我以前的马甲是lingla～（米人认识你……）</P>

HI I'M新人。多多指教！
终于申请到号了
我6年前就开始看DRAGONBALLZ了
问：悟天和悟饭的区别
答：悟饭比悟天老。

老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢?  

孟子：
从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。
——————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。

周幽王：
老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？
再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。

刘备：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
—————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。

曹操：
宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。
—————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。

屈原：
这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
投身于河水中倒是一个挺好的归宿。
—————「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱着一边跳进了水里。

庄子：

生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。
老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！
—————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开着双腿像簸箕一样坐着，手中拿着一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。

和砷：
老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。
我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！
—————「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。

王勃：
手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。
王勃扑通一声跳了下去。
—————「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。

孙悟空：
俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。
不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。
这**的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。&lt;——这才是真正的答案啊

<P>從網站的友情鏈接上過來的，只知道這是個關于龍珠的網站，具體內容還不熟悉。。。</P><P>PS：額。。。這個論壇貌似管理的很嚴。。。字數還要滿啊。。。。</P>

<P>我从一年纪开始看的，后来有些断断续续，只看到天津饭那里就完了</P><P>到了五六年纪开始看漫画，才知道后来出现的人物</P>

<P>初来乍到，请多关照。本人从小就是看龙珠长大的，一直到现在还是念念不忘。所以来此网站与各位龙珠迷们一起探讨。</P>

<P>我是上小学开始看的  看的第一本还不是第一集  那是都是5本一卷的 是很来觉得有意思  才开始找第一集看  不过后来还是没看完全   太散了 而且我住的地方是个小镇  都找不齐 大概到了高中有了合订本  才真正的看完</P>

<P>新人来报个到！</P><P>龙珠话说初中开始看的，电视里的基本上只要放一般都会看的！永远的最爱啊！不愧是经典啊！</P><P>话说这里的删人真的很快啊！</P>

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。
“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

最短的作文
　　老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”
　　老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
　　
　　最高山峰
　　地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
　　小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
　　
　　被打击的天才
　　作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
　　
　　新发现
　　老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
　　学生：“李白一定是个近视眼。”
　　
　　当老师的好处
　　小明：“当老师真好。”
　　老师：“好在那里?”
　　小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
　　
　　汉水发源地
　　上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
　　小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
　　
　　下课铃
　　上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
　　
　　巧辩
　　老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
　　“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。   
　　神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"   
　　人： "我要老婆 ……"   
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。   
　　人："……饼。 "   
　　   
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，   
　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，   
　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。   
　　蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"   
　　蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "   
　　   
3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。   
　熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "   
　　   
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。   
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」   
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」   
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」   
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」   
　　   
5.有个人一天碰到上帝..   
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....   
　　上帝问 ...   
　　你有什么愿望吗...   
　　那个人想了想...   
　　听说猫都有 9条命...   
　　那请您赐给我 9条命吧 ..   
　　上帝说..   
　　你的愿望实现咯....   
　　一天，那个人闲来无聊 ...   
　　想说去死一死算了...   
　　反正有9条命嘛   
　　就躺在铁轨上 ....   
　　结果一辆火车开过去 ....   
　　那人还是死了 ...   
　　这是为什么呢？   
　　因为那列火车的车厢有 10节 ...   
　　   
6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...   
　　殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？   
　　pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了   
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？   
　　pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..   
　　他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...   
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？   
　　pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了   
　　管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...   
　　pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....   
　　他以为.. 有人给他拍照.....   
　　   
7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。   
　　直到唐朝，事情才有了转变 ……   
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……   
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，   
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，   
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……   
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，   
　　以免树倒下来压到自己……   

8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。   

9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。   

10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！   

11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！   

12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。   

13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。   

14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。   

15、一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！   

16、一少妇裸泳于山间幽潭，一蛙误入其洞，觉舒适，遂定久居。数日后，妇觉下体不适，寻医问诊。大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴，生不如死。   

17、某校老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止。

美国最佳笑话：  

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”  

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”  
英国最佳笑话：  

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”  
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！”  

加拿大最佳笑话：  

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。  
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。  

德国最佳笑话：  

将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。  
士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”  

澳大利亚最佳笑话：  

一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”  

医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”  

又是美国最佳笑话：  

两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”  

英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:  

1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。  

2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”  

3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

<P>我从小学二年级就喜欢看龙珠，就是看不腻,现在五年级，我还在看</P>

<P>新人...留个爪印，飘....</P><P>小学开始</P><P>至今未完</P><P>现在补习</P><P>继续努力</P><P>PS：偶哒龙珠史~</P>

我今年14岁，升初二，我从二年级开始就喜欢看龙珠，它的内容吸引着我，我做梦都想着里面的人物，我最喜欢杜拉格斯，我永远支持龙珠～！

DB啊DB，我记得我小时候生物钟真是准得不的了，一到开播时间，“哗”的一声就坐到电视机前，我爸妈那个囧的啊，“这孩子速度真有问题”的感慨更是数不胜数

新人，说起龙珠，小学时候的事了，全班唯一只有一个男生有龙珠，那时候疯狂阿，几乎人人都围着他转，要龙珠，我估计这家伙炫耀死了，哎……n久之后，回忆起那段往事，都觉得就像在昨天，我到现在还时不时回忆一下龙珠呢，当初因为不是连续看得，我是先看布欧篇再看见前面的，看得是悟天克斯和布欧打的那段，到现在还觉得是最搞笑的一段，尤其是他对比克说“那只是个小小的玩笑”……我就笑死。

<P>我从小时候就开始看龙珠，每次一看GT结局就想哭……</P><P>偶尔有一次我哥哥在看龙珠我在看宝贝计划，我看到最好笑的地方，他刚好看道结局，我笑着笑着一听龙珠GT最后的音乐一下子由笑转到哭了</P>

<P>我是最近才看龙珠的,可以说是非常的晚,这也是我第一个上的龙珠论坛,我感到还挺不错的,希望论坛能越办越好,我也是新人,上论坛就这两三天的事,就这些了.......</P>