[闲聊]新人自我介绍

<P>我是小学5年级看的，在我家附近的借书店借的，高中看了全套动画。对《龙珠》感觉最好， 印象最深，虽然现在再也找不到当初看的感觉了，，但是再看一遍还是很快乐！ 简单的快乐，真实的快乐！
</P>

<P>　　我是早忘了从什么时候开始看龙珠，大概是Ｎ年前成都电视台或者东南电视台放的时候吧，我是个动漫迷，所以我不单喜欢龙珠，还喜欢很多其他的动漫．</P><P>　　我的ＩＤ在很多动漫的专门论坛大概都找得到，叫时间飞了，是某一期的新视点的卷首语的题目．</P><P>　　为什么注册这个论坛呢，原因是我喜欢悟空，喜欢悟空和贝基塔，喜欢悟空和贝基塔在一起，说得够明白了吧？！我就一腐女了啦．因为我觉得琪琪和布玛不够强（喜欢她们的人不要生气哦，纯属个人意见），悟空和贝基塔是一个种族的，有差不多的生理习性，两个人平时可以当对手，强者的顶端要有人陪嘛，再加上贝基塔对悟空那么执著，让我ＹＹ啊～　</P>

<P> <B></B>

今年１４岁，上初二，看龙珠有8年了
初识龙珠是在小学一年级，当时我哥哥搬家，扔了一大堆漫画书在我房间里，第一本就是龙珠，因此我映像最深。。。</P>

贵宾大人我和你一样，可以QQ加我吗？谢谢

偶的年龄不好意思说（偶老了，泪奔），偶是在起点看了幽州台大大的《贝吉塔》追来的！看了幽州台大大的文后，偶才发现原来龙珠中有这么多cp啊！卡卡罗特和贝吉塔之间有那么多暧昧啊！这一看就一发不可收拾了彻底迷上了！贝吉塔也从偶心目中的王子变成国王！啊啊啊！贝贝啊，我的王！

我是上小学开始看漫画的，记得小学三年级时我就很荣幸的看到了龙珠的中文版剧场动画片，啊啊啊啊，看到悟空第一次变成超级赛亚人，我那个激动啊，好帅的啊。赛亚人果然很帅。从那以后我是找遍了所有的漫画书店最后看全了龙珠，并深深的成了龙珠迷

<P>笑话啊。。。。</P><P>呵呵，我是冷笑话之王！！！！挖卡卡！！！</P>1.捐给希望工程,让大山里的孩子早日用上七位数的QQ号码。

2.作为遗产留给我娃让go-vern-ment抽走点遗产税。

3.三个月未登陆被系统回收，就这么个下场。

4.带到那边继续使用！

5.让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎。

6.留给我子孙，逢年过节叫娃给烧点QQ币啥地！

7.给我的宝宝，西西，让他泡MM。

8.叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了。”

9.此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。

10.QQ死的肯定比我早。

11.给儿子，叫他不要申请了。继续给老子疯狂升级……“升到9个太阳日，家忌勿忘告乃翁”。

12. 死的时候，QQ上的好友命也不长了。

13. 留给你qq上年纪最小的网友，然后让他死时留给他qq上年纪最小的网友……然后你就永垂不朽了……

<P>一次和朋友去买玉,</P><P>为了避免上当,我们装作很懂的样子,和老板砍价.</P><P>朋友说准备批发做玉器,然后问老板: 单挑多少?  老板吓了一跳.</P><P>原来朋友一时紧张,把单货说成了单挑......</P>

<P>1
　　有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
　　民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
　　都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
　　答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
　　民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
　　疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
　　是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
　　大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
　　去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
　　者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
　　好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
　　去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
　　马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
　　了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
　　看，把我弄怀孕了吧？
　　
　　
　　2
　　一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
　　来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
　　看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼。
　　
　　
　　3
　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想 衾址潘梢幌隆ｊ找艋
　　锎 戳薲j的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
　　师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
　　习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
　　续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，
　　口吐白沫，翻倒在地......
　　
　　
　　4
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
　　师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
　　呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
　　生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
　　这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
　　一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花
　　生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。
　　
　　
　　5
　　有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
　　绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多
　　事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
　　座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
　　西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"
　　于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"
　　步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"
　　朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"
　　步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"
　　于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"
　　步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"
　　最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"
　　步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
　　饮料。"朋友说："那很好呀！"
　　步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
　　里..."
　　
　　
　　6
　　一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧
　　撑。"
　　司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"
　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
　　强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。
　　
　　
　　7
　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
　　一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
　　它想尝尝，就走了进去。
　　忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"
　　"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
　　着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"
　　</P><P>　　8
　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
　　当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中
　　国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:
　　"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争论
　　着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
　　精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子
　　解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
　　弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
　　以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
　　不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
　　不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
　　沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
　　回去了。"
　　
　　9
　　酒店小姐的幽默
　　1
　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
　　男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
　　见："菜点好了，有没有要加的？"
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
　　说："小姐，报报。"
　　小姐看了他一眼，没动静。
　　"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！"
　　小姐嗫嚅着问："那，那......就抱女的，不抱男的行吗？"
　　"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐
　　更是不知所措。
　　
　　
　　10
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
　　的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
　　成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"
　　小姐很冷静地说："怎么办都行。"
　　"那你说怎么办？"
　　"您想怎么办就怎么办？"
　　"那你们这儿一般是怎么办的？"
　　"要不俺帮您办？"
　　"好呀。"
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
　　子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢
　　谢"。
　　
　　
　　3
　　上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
　　 小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
　　了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
　　 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　 小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
　　"啊？没有啊。"
　　"那请您坐下来吃。"
　　 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
　　小心翼翼的咬了一口。
　　 小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
　　 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，
　　到底怎么吃！？"
　　
　　
　　4
　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
　　张。
　　众人落座，有人招呼："小姐，茶！"
　　小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
　　众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"
　　小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"
　　有人发问："你数什么呢？"
　　小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"
　　众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"
　　
　　领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
　　云雾。
　　
　　
　　5
　　酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
　　意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
　　又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
　　小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
　　这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
　　良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
　　小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。</P>

屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：

　　“亲爱的，你带吃的了么？”

　　“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”

　　结果，屎壳郎一家淹死了。
　　…… ……
　　…… ……
　　因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。

小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。
　　
“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃包子！”
　　
“要什么馅的？”
　　
“猪肉大葱。”

<P>一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃 掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈！"大鳄鱼一愣，立 即老泪纵横："儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，十月一好好休息吧！"------愿国庆愉快</P>

[场景一]

　　老师：老实说，你吸烟吗？

　　男生 a ：不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景二 ]

　　老师 : 吸烟吗？

　　男生 b: 不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

　　老师：不蘸点番茄酱吗？

　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

　　[ 场景三 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 c: 不吸。

　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。

　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

　　老师：不吸？？？叫家长来……

　　[ 场景四 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 d ：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　d 心惊胆战地吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

　　老师突然大喊一声：校长来了！

　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景五 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 e ：不吸，

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

　　e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景六 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 f ：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　f 心惊胆战地吃完了。

　　老师：突然大喊一声：校长来了！

　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

　　f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

　　[ 场景七 ]

　　老师：你到底吸不吸烟？

　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

　　g 非常自然接过薯条吃个干净。

　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

　　g( 得意忘形地) ：大中华……

　　[ 场景八 ]

　　老师：吃根薯条吧。

　　男生 n ：谢谢，不会。

　　老师：……

<P>有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！</P><P>　　于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我 脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运 地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面 掉下来一个冰箱，把我砸死了！</P><P>　　第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没 找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！</P><P>　　第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰 箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
</P>

<P>1.打折卡比银行卡多
　　银行卡的意义在于证明你赚qian，打折卡的意义在于证明你玩qian，我们的生活不要结果，只要玩。</P><P>　　2.不用皮革qian包，只用帆布qian包
　　皮革qian包就意味着很久才换一个，意味着颜色晦暗单一，意味着qian包比里面的qian还贵，意味着不能随着心情换用。</P><P>　　3.服装店老板会发短信告诉你新货信息
　　谁还去百货公司、Mall、大卖场买衣服？每个人必须有自己独特的服装取向，自己所钟爱的服装小店。</P><P>　　4.长期喝一个品牌的饮料
　　百事可乐、可口可乐、碧悠酸奶、午后红茶、胡萝卜汁，什么都好，选准一个，一直喝下去，直到看见这款饮料就想起你。</P><P>　　5.有一辆很少骑但很贵的单车
　　小轮、可折叠，Hasan、Airwalk或者大衡都行，只用于在办公室里骑，最多晚饭后在街道上骑500米去买蛋糕。</P><P>　　6.至少拥有一个双肩背包
　　不装东西，只为了背着。</P><P>　　7.为接到正装出席的请柬而苦恼
　　没有西装，即使有，也往往只挂在衣柜里占地方，最正的衣服是长袖T shirt。</P><P>　　8.可以没有电视机，但一定要有微波炉
　　电视基本不看，但微波炉除了解决吃的问题，还有神奇用途：冬天洗热水脸，湿毛巾"叮"一分钟，搞定。</P><P>　　9.如果戴眼镜，一定是扁平黑框的
　　早就不是金丝眼镜的天下了。黑胶框眼镜不仅可以是近视，也可以是平光，甚至没有镜片只戴框。</P><P>　　10.永远对自己的发型不满意
　　发型不是身份，不是装饰，是娱乐。娱乐，就没有够，不满意就改，改了还是不满意。</P><P>　　11.对日.本菜，要么非常喜欢，要么非常讨厌
　　喜欢和讨厌都可以出自同一个理由：清淡、漂亮、仪式感、哈.日；或者没有理由，就是喜欢，就是讨厌，没有中间派。</P><P>　　12.在任何表面上都可以睡着，除了床
　　地铁和电影院容易睡着，沙发和办公桌经常睡着，开会和写报告肯定睡着，但上床之后总会跳起来打游戏、看碟。</P><P>　　13.所有电器都不看说明书
　　写说明书的人都是白痴，看说明书的人比写说明书的人更白痴。</P><P>　　14.生日礼物一定有安.全套
　　性不是性，是娱乐，是玩笑，是揶揄。收到安全.套，却并不急不可耐地用出去。</P><P>　　15.不喝红酒
　　除了味道酸，还有气质酸，所以我们不选红酒，宁肯喝伏特加，红星小二也是不错的选择。</P><P>　　16.去24小时便利店的时候比超级市场多
　　我们经常晚上出来买东西，超级市场在哪里？</P><P>　　17.经常骂宜家，经常去宜家
　　宜家有太多理由让我们不爽，但那里东西的颜色和形状总是深得我心。</P><P>　　18.尽量使用自助办理业务
　　不想排队，不想被人叫号，不想浪费时间，不想隔着玻璃扯嗓子说话，不想看人的嘴脸。</P><P>　　19.饿了就吃，饿了才吃
　　吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭，不管饿不饿都准点吃饭是可耻的，基本上只有下午茶是准时的。</P><P>　　20.使用最多的称呼是同学
　　称呼断层的一代，只有同学才能有效地拉近陌生人的距离，进可攻退可守。</P><P>　　21.路过有镜面反射的地方一定会关注一下自己的容貌
　　容貌不仅仅给别人看的，也要让自己愉悦，注意，这不是自恋，这是素质。</P><P>　　22.至少两周才打扫一次卫生
　　让环境卫生积累到足够创造一次成就感的时候才打扫，别让乐趣变成琐事。</P><P>　　23.喜欢玩小孩但不喜欢生小孩
　　想想自己是怎么长大的，想想自己还没有长大，就知道自己负不起那个责任。</P><P>　　24.不屑时尚杂志，只看潮流杂志
　　你们看ELLE、VOGUE去吧，我们看Milk、1626、Coldtea。</P><P>　　25.永远不知道自己的钱花到哪儿去了
　　其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。</P><P>　　26.可能有两个手机，但没有一个座机
　　座机有什么用？不要告诉我你拨号上网。</P><P>　　27.关我鸟事
　　谁能告诉我王菲生小孩的照片为什么可以卖到5万块一张？</P><P>　　28.只去药店，不去医院
　　我的身体我知道，去医院太麻烦。</P><P>　　29.最恨被人夸奖成熟
　　你把谁当小孩呢？</P><P>　　30.痛恨人际关系
　　最好大家都在家工作，去办公室只是为了打乒乓球、打游戏机、聊八卦和约饭局。</P><P>　　31.不喜欢西藏、丽江，但喜欢香港
　　别玩什么情调，假装自己很诗意，别来辞职、自省、皈依那一套。</P><P>　　32.早晨从中午开始
　　我们的生活很有规律，只不过和你们时差几小时而已。</P><P>　　33.不喜欢喝酒，但每喝必醉
　　不然喝酒干嘛？补充体液？</P><P>　　34.不敬酒，不敬烟
　　爱喝就喝，想抽就拿，别搞得大义凛然的。</P><P>　　35.拥有一种奇怪的固执
　　不吃有脸的东西，只穿白袜子，不带瓶装矿泉水不出门，看着鱼缸就发呆，总有一样让你莫名其妙地坚持下去。</P><P>　　36.熟人面前是话痨，生人面前一言不发
　　不是不爱说话，而是跟你没什么话可讲。</P><P>　　37.经常故意使用方言
　　就是好玩。当下流行顺序依次为陕西话、天津话、上海话、东北话。</P><P>　　38.不洗脚，只洗澡
　　每天洗两次以上澡还用洗脚吗？</P><P>　　39.每天都有理由开派对，除了结婚
　　派对是为了玩，但结婚不好玩，所以尽量不要婚礼，绝不要春晚式的婚礼。</P><P>　　40.认为幽默感是做人的根本
　　至少也要会讲冷笑话吧。</P><P>　　41.为了不熬夜，不如就通宵
　　要么今早早点睡，要么今晚早点睡，既然已经熬了，就干脆熬通。</P><P>　　42.五一、十一绝不出游
　　与其人挤人，不如在家看碟。</P><P>　　43.业余爱好中必有一项是睡觉
　　我们不困，我们就是想睡。</P><P>　　44.喜欢看选秀，喜欢参加选秀
　　总觉得很多人都没有自己秀得好。</P><P>　　45.出游永远不给自己拍照
　　宁肯拍老乡家的狗，宁肯拍人家阳台上晾的衣服，宁肯拍自己在地上的影子。</P><P>　　46.常常玩消失
　　有可能是手机坏了，有可能是起床晚了，有可能只是想看看你们有什么反应。</P><P>　　47.经常发呆
　　因为脑子里有太多想法了，有时候都不知道自己在想什么。</P><P>　　48.随便
　　觉得什么都可以，什么都还行，只要方便简单，哪儿有那么多时间去浪费？</P><P>　　49.坚持认为自己不懂爱情
　　随时可以爱，喜欢很多人，会为人哭，但不会为人去死。</P><P>　　50.英语的听说能力大大强于读写能力
　　声称自己英语很差，不过基本都能听懂英语电影对白。
51.认为世界就是由破事组成的
　　觉得自己已经看透了，没什么大不了的，社会就是那么回事。</P><P>　　52.越吊的人就越不吊他
　　这世界离了谁就不转了啊，谁都别把自己当回事。</P><P>　　53.鄙视娱乐报纸，但要上娱乐网站
　　有朴素的道德观，有朴素的窥私欲。</P><P>　　54.找异性同事陪伴去买内衣
　　内衣不是隐私，陪异性买内衣不是性.骚扰，是乐趣。</P><P>　　55. 对人的最坏评价是闷
　　闷是一种抽象标准，话痨也会闷，关键看话有没有营养。</P><P>　　56.对人的最好评价是闷骚
　　压抑与释放的完美结合，没比这更好了。</P><P>　　57.经常觉得自己老了
　　新血总是一夜长大，而自己还没确定要做什么。</P><P>　　58.两分钟通常这样安排：前一分钟是崇拜，后一分钟变成藐视，或者相反
　　永远没有固定的标准，偶像可以因为一句话立刻变成呕像。</P><P>　　59.永远觉得别人不可能了解自己
　　一个人的世界观，独生子女的人际网，小心翼翼的孤独和自我保护。</P><P>　　60.不和30岁以上的人做朋友，但可以做恋人
　　完全无法和老年人沟通，却容易被老年人的成熟阅历、博大知识而击溃。</P><P>　　61.喜欢酷的女生，或者漂亮的男生
　　女生装处和男生装酷不仅不时尚，而且是智力有问题。</P><P>　　62.喜欢八卦别人，但对别人的任何取向都不惊讶
　　八卦是娱乐，又不是战争，谁都有自己的小乐趣。</P><P>　　63.写博，但绝不呕心沥血
　　写博写成论文，还不如下来写论文，博客不好玩不如去死。</P><P>　　64.不看500字以上的帖子
　　现在已经不是逻辑的天下，对此，我们只能飘过。</P><P>　　65.网友成为朋友，朋友成为网友
　　因为意气相投而成为朋友，因为兴趣渐少而只能发表情符号，还用得着讨论网络的利弊吗。</P><P>　　66.MSN名字一天至少换一次
　　只用真名做MSN名字开头的人，显然不了解心情变化的乐趣。</P><P>　　67.不问问题，只查Google
　　给我一分钟，我就和你知道的一样多。</P><P>　　68.熟知每家K房的歌曲
　　关键是日.韩歌曲、港台新歌在城市中的分布地图。</P><P>　　69.发花痴
　　不惮于用最猛烈的言行来表达对某人的热爱。</P><P>　　70.不知道什么电子游戏自己不知道
　　从8位机一直玩到PS2，真的不知道自己的盲区在哪儿。</P><P>　　71.每个都是电影迷
　　买很多碟，看很多场电影，挑很多电影的很多Bug。</P><P>　　72.喜欢玩问答游戏
　　喜欢什么？害怕什么？最近听什么歌？最崇拜谁？择偶标准？不仅为了给别人看，也为了给自己看。</P><P>　　73.会画画、喜欢画画或者想学画画
　　幻想成为矢泽爱和高木直子的混合体。</P><P>　　74.有一款喜欢的卡通形象
　　青蛙军曹Keroro、暴.力熊Gloomy、熊猫SAM，实在不行就去搜集各种漫画的手办，但千万别是史努比。</P><P>　　75.可以借书，绝不借碟
　　书不还就再买，买不到就算了，碟借了就别想还，买也买不到。</P><P>　　76.喜欢看广告
　　心目中都有自己的最爱广告榜、傻.逼广告榜，会为了看漂亮广告放弃电视剧。</P><P>　　77.热衷于研究星座运势
　　只要有生日，就可以说出性格、运势、般配，热恋、失恋时对此深信不疑。</P><P>　　78.至少有一个曾经是偶像而现在羞于承认的明星
　　总觉得自己的梦中情人现在变得很傻帽。</P><P>　　79.以追看低智的影视作品为乐
　　好片子总是无话可说，烂片子才是娱乐源泉，任何东西都是Kuso的对象。</P><P>　　80.R&amp;R、R&amp;B、Hip-Hop，至少喜欢一个
　　不管有没有搞清楚它们的区别，但周杰伦和五月天总还是不错的。</P><P>　　81.单位和住处距离在步行15分钟以内
　　人生短暂，干吗不把路上消耗的时间用来睡觉、化妆、发呆？</P><P>　　82.要么打车，要么走路，绝不坐公车
　　坐公车完全是生存竞赛，没必要这样消耗生命。</P><P>　　83.用箱子装书，而不是书架
　　想看的时候自然可以翻出来，被人夸有文化觉得是被嘲笑。</P><P>　　84.可以拼出每个字，但不见得能写出来
　　要么是因为电脑用多了忘了，要么是因为字写得很难看而不愿写。</P><P>　　85.可以穿短裤上班
　　要求制服上班的单位绝对不去，工作已经很无聊了，不想秀衣服这样唯一的乐趣都丧失掉。</P><P>　　86. 不停地买笔记本
　　从来不在上面写字，就是为了好看的封面和纸张而收集。</P><P>　　87. 鄙视办公室恋情
　　天天面对、同进同出非常可怕，除了证明己人际圈的狭窄没有任何意义。</P><P>　　88. 任何工作都和电脑有关
　　体力劳动不是我们的强项，何况20%的工作时间还要用于玩游戏和聊天。</P><P>　　89. 永远找不到自己的笔
　　总是随手抓别人的笔用，每支笔都长得像自己的笔，不管有多少支笔都会消失。</P><P>　　90.拥有一个以上的MP3
　　已经无聊到随时随地需要音乐的程度了。</P><P>　　91.不买iPod
　　因为太大，因为花色太少，因为人人都有。</P><P>　　92.用动感地带
　　因为有套餐，不管有没有省钱；因为可以网上办理业务，不管有没有登陆过。</P><P>　　93.很少打电话，经常发短信
　　不想用声音沟通，只想用文字沟通，哪怕会耗费更多的时间和金钱。</P><P>　　94.键盘都磨损得很快，无论手机还是电脑
　　要么不停地敲、要么不停地按，这是我们的表达方式、娱乐方式、生活方式。</P><P>　　95.手机是用来自拍的
　　喜欢各个场景、各个色调、各个角度、各个部位的自己，即使被人看到手机里存的隐秘照片也不以为忤，反而心中暗喜。</P><P>　　96.电脑里一定有聊天工具
　　不联网的电脑是可耻的，开电脑一定先登陆聊天工具。</P><P>　　97.不买品牌电脑
　　因为我们随时需要自己增添内存条、换显卡硬盘，也不想暴露自己是电脑盲。</P><P>　　98.喜欢给电子产品搭配外设
　　产品本身并不值得骄傲，所搭配的外设才是自己的烙印。</P><P>　　99.彩铃两周一换
　　随时提醒别人，自己心情的起伏、口味在发生转移、又发现了新玩意，我有什么变化你有义务知道。</P><P>　　100.我就喜欢
　　我就喜欢，你管得着吗</P>

1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。 <P>　　2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年 人快速骑车赶上我，然后问："你收什么样的破烂？"把我郁闷的不行。</P><P>　　3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在 西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设 ，那天还 赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加 工的。那门卫说："你们几个过来一个会写字的，填会客单！"</P><P>　　4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门 时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"</P><P>　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场 的，然后扬长而去……</P><P>　　6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。</P><P>　　7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我 大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"</P><P>　　8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问 另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵 狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊</P><P>　　9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次 对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月 后才解除的。</P><P>　　10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我 这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那 人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！</P><P>　　11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔， 请问现在几点了"顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！</P><P>　　12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿 有调味盐卖啊……</P><P>　　13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，" 叔叔，想给你孩子请家教啊？"我狂晕</P><P>　　14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座 到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道 偶也是毕业生啊：-（（（</P><P>　　15、有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男地，有一个人过来问我们："两位要情 侣表吗？28元一对."我们就这么象同志吗？</P><P>　　16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～</P><P>　　17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……</P><P>　　18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么 多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的 ，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出 租车司机，他恍然大悟，"哦，你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了，就让了。可居然 某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说"反正是 公家的油。"</P><P>　　19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了 ：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面， 骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤 气灶，下水道，防盗门。</P><P>　　20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向 我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，"你几点上班？"偶没听懂，他强调说，你 不是这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒 中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博 士后啊</P><P>　　21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。 结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。</P><P>　　22、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到："局 长，有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。 "结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多的说 .</P><P>　　23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背 心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩 膀，说："喂，开饭了……"</P><P>　　24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着，就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我 是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的，于是又说 出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么 的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。</P>

<P>小明的脑袋长得像板砖。他的同学都取笑他。</P><P>小明很难过。就回家问妈妈。说。妈妈 妈妈 你看我的脑袋像板砖么。</P><P>妈妈看了看他。叹了口气。说。这个我也不好说。要不你去咱家门前的井边照照。</P><P>小明于是就来到井边。刚往里面探了个脑袋。

井底的青蛙就嚷嚷起来,说:小样的,你丫砸一个试试。
</P>

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

公每次开铡坏人之前，都会习惯性的摸自己的额头，口中念念有
词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?
→我要代替"月亮"惩罚你

有一天魔王抓走公主
公主一直叫
魔王：你盡管叫破喉嚨吧~~沒有人會來救你的~~~
公主：破喉嚨~~破喉嚨~~~
沒有人：公主~~我來救你了~~
魔王：說曹操曹操到~~~~
曹操：魔王~~你叫我幹嘛!!!
魔王：哇勒~~~看到鬼!!!
鬼：靠!!!被發現了~~
靠：胡說, 誰發現我了~~~
誰：關我屁事~~~~
魔王：oh~~my God!!
上帝：誰叫我????
誰：沒有人叫你阿~~~
沒有人：我哪有~~~~
據說魔王從此得到精神分裂症...................