[闲聊]新人自我介绍

<P>哦..哦  我的介绍!!</P><P>今天刚来,从小学就一直关注龙珠大概是从我上小学第一次播放七龙珠起一直看了很多年!</P><P>现在上初2.....而且玩七龙珠游戏也是我经常干的事情!!象那个&lt;&lt;七龙珠对打游戏&gt;&gt;...PS2龙珠武道会啊!!</P><P>等等..为什么喜欢!!原因:...........那就是.....这部动漫太好看了!!!!不对不是太好看,,,,,,,,,,是超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超超......好看</P>

我在初中才开始看龙珠，一看不可收拾，有时候眼睛都快看瞎了，但是为了看，我更睁眼皮熬了下去~~~~困难了啊！~~~~

<P>我只是一个小P孩。。。。没什么好说的。。。。。。。。。。只不过是喜欢龙珠而已。。。。。喜欢小贝而已。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。</P>

<P>黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！

</P>

对着电脑笑了二十分钟的笑话  

1、 碗掉下来，天大个疤  
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！  
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！  
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！  
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”  
6、我：那是我们物理老师。。。  
　 同学：教什么的阿？  
　 我：化学。。。  
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”  
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．  
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。  
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）  
11、初中文艺晚会，抢答题环节。  
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”  
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”  
　　 这时候，一个选手就抢答了。  
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”  
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”  
13、上学的时候  
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”  
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”  
　 　大家狂笑 我被笑了4年  
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是葱？？”  
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来  
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”  
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”  
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”  
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”  
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”  
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。  
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。  
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，
大喊：“撤退！”  
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”  
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”  
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”  
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”  
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”  
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆&lt;&lt;小花&gt;&gt;的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。  
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～  
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴
尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。  
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！  
作者： 雪儿小妹妹  2006-10-8 16:38 　 回复此发言   2对着电脑笑了二十分钟的笑话 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。  
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新  
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢  
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”  
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么  
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英  
金’、‘法金’？”  
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....  
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错  
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。  
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，
有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼
说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！  
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~  
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~  
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！  
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。  
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）  
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~  
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊  
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就
问:"老婆........"  
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，
大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！  
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！
”~~寒！大帮同学笑得要死  
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"  
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。  
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“
双杰伦”......  
我是马甲我自豪！！！

<P>呵呵，我从小就是一个超级龙珠迷，想当初我的眼镜就是因为看龙珠漫画而戴上的呢~~~~~~~~~</P><P>很高兴认识各位，我是GIF动态图片爱好者，有时候也会制作一些动画片、游戏的人物动态图片，现在正在进行的是GBA的《龙珠大冒险》的全人物制作，希望大家支持！</P><P>谢谢！</P><P>：）</P>

我从刚上幼稚园的时候就开始看龙珠,我爱龙珠,开始想尽一切办法买龙珠,龙珠是一个奇迹是一个不灭的神话,我现在买了一些关于龙珠的东西,天天都要去摆弄一下,说尽千言万语,总之一句话----------------------我爱龙珠

<P>我是从初中开始看龙珠的
那时候的漫画很少，能够接触的就那么几部，但从第一眼看到它开始，就为它独特的魅力所吸引，今后也会一直喜欢着它的~~~</P>

<P>希望有个海南版和台湾版的完美结合</P><P>最近出的正版简体中文版不大适合我的胃口啊</P><P>最好还要是彩色的</P><P>要是有配音也好（原理同某些贺卡）</P>

我现在14岁,我大概从6岁就开始和表哥每天看龙珠.那时大概第二部没在电视上看到,到7岁那年我买了第一套龙珠GT前面部分

我是从小学3年级就开始看龙珠了。。偶然一次，看见我同学在学校外面的小商贩那挤在一堆，我好奇就过去看，原来他们是在争着抢龙珠，我也拿了一本看了看（长：不超过6厘米  厚：不超过1厘米    价钱：五毛！！）于是我就买了两本（*-*，我回家的车费钱），翻开第一页，看了1分钟（突然上瘾了），一发不可收拾。。。于是到了今天也还在看龙珠（高1了）。。

<P>1. 鸟大了，什么林子都有。

2. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3. 我想早恋，但是已经晚了……

4. 走牛B的路，让傻B去说吧！

5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

6. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

7.
佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。
我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

8. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

9. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

10. 女娲日天，后羿射之。

11. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

12. 我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

13. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

14. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

15. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

16. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

17. 有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

18. 天哪！我的衣服又瘦了。

19. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

20. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

21. 以后不要在我面前说英文，OK？

22. 锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。

23. 有钱男子汉，没钱汉子难！

24. 我要是妞，早爱上我了……

25. 我以为我颓废，原来我报废了！

26. 问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

27. 我不能给你幸福，但可以给你舒服！

28. 思想有多远，你就给我滚多远！

29. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……

30. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

31. 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

32. “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。 （JACKSLOWFUCK）

33. 师太！你就从了老衲吧！

34. 我爱你！关你什么事？

35. 你的就是我的，我的还是我的！

36. 人！……都是逼出来的……

37. 时间就像乳沟，挤一挤总还是有的！

38. 做爱做的事，交配交的人！

39. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

40. 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

41. 承诺就象“caoNI妈”一样，经常说却很难做得到

42. 我的爱人都叫我第三者！

43. 人不猥琐枉少年！

44. 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

45. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

46. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

47. 大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！

48. 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

49. 想污染一个地方有两种方法：用Laji，或者用钞票！

50. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

雁过留毛，人过留言，请帮顶</P><P>话说我不想再输验证码饿拉啊！</P>

<P>哦，原来就是这些笑话哈．．．．</P><P>话说好象我也米有报道哈</P><P>我简要说明．．．</P><P>我是一个十三岁的孩子．．．我开始十分十分痴迷于奥特曼（）</P><P>后来我有看见了龙珠！！从此痴迷+沉醉！！！</P>

<P>大家好 我是刚到的新人 请多多关照!!!我看龙珠已有4年的历史了    ,龙珠这部动画拍的好呀 </P>

好呀   这个论坛太好了

这个论坛的确多了好多人

大家好，我叫赵亮，现在，今年11岁，上小学五年级。</P>我虽然年纪小，但却是个龙珠粉丝。我从三年级就开始看龙珠了，但在那之前，我也看过几次，不过都觉得没什么意思，所以没有坚持下去。直到三年级，我才喜欢上了龙珠，这部动画片。刚开始，我才看了一集，就被它给吸引了。但是我看的都是龙珠第一部，不知道第二、三部。过了一段时间，我看到了一个叫金色家园的网站上，那里可以免费看龙珠，还有每一集的名字，我才发现龙珠不止一部，还有两部。那两部好看N倍。之后，看龙珠就成了我的家常便饭，还经常在同学面前提起，看有关龙珠的资料。现在又看到了一个这么好的网站，我兴奋不已。</P>我虽然是龙珠的小粉丝，但是对这个网站还是不十分了解的，希望大家多多关照。</P>

<P>我也来报个到！</P>
<P>我是从小学的时候就喜欢七龙珠的！！！！！</P>
<P>小悟空实在是可爱至级！！！！！！！</P>
我指的是TV里的小悟空。。。。。

大便词典

<P>疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　  

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　  

节水：在树林里大便。 　  

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　  

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　  

结巴：拉兔子屎。 　  

爽快：一锤定音。 　  

细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　  

怯场：比赛之前总想去大便。 　  

分享：开着门大便。 　  

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　  

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　  

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　  

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　  

精明：从不占用下班时间大便。 　  

习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　  

飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　  

幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　  

不幸：裤子脱下来之前已经结束。  

干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　  

卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。  

幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　  

勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。  

淘气：一边大便一边画海螺。  

风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？  

虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　  

远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。  

着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。  

顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。  

突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　  

浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。  

直率：从大便能看出昨天吃的是什么。  

排场：每次大便之前必先放三个响屁。  

自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。 </P>