交流区笑话专用帖

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

犴一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

1、一次文艺晚会，白羊上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 2.射手曰:老虎不发猫，你当我是病危呀！(不懂语法还乱套用) 3、上高中时，课堂纪律混乱， 狮子老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 4、天蝎：那是我们物理老师…… 同学：教什么的啊？ 天蝎：化学…… 5、在网吧，摩羯突然举手，大喊：“老师！” 7、买橘子 老板：一块五一斤。 金牛：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 8.朋友问双子电脑配置， 双子说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 9.上学的时候 有一天一个电话找水瓶同学接完递给我说：“你妈找你。” 水瓶一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 10. 狮子走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！” 完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 11.天枰递给双子一根冰糕， 双子咬一口大叫：“烫死我了！” 12.巨蟹去买鞋，一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 13.水瓶上高中时有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的） 水瓶去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 14.老师留下作业，射手不会做就抄别人的，然后去办公室交作业， 看见老师说：“我抄完了！” 15. 大学时候，狮子和双子争论问题，一时处于下风， 情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 16.白羊跟射手争执， 急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？” 射手一直纳闷他到底吃什么长大的。" 17. 上班的公司车上，双鱼问天蝎：我的电脑不行了，老是死。 天蝎说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。 双鱼：哦。 第二天一大早，天蝎车上又见双鱼，偶随口问了句：查过了没？怎样？ 双鱼大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？ 天蝎汗。。。。。。。 18.一个贪吃贪喝的金牛，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖， 甚至连走路都不方便了。 他只好忧心忡忡地去找摩羯医生。” 摩羯认真地给他检查了身体， 最后告诉他应该怎么办：“你每天只能 花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。” 19.双鱼医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。” “出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。 “刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。” 女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。” 20.天枰的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体 温， 并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。” 医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。” 21一个处女中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的 时候，她说：“已经满20了。” 于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。” 22.病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗， 病人却死于其它的病。” 水瓶医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。” 23.在看足球比赛的时候，巨蟹问双鱼： “这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” “不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂……” 24.在诊所。 处女医生:“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。” 双子病人:“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。” 25.射手已两天没有上班了，当他第三天来到公司时， 狮子老板抱怨说：“你 这两天干什么去了？” 射手答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。” 狮子气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？” 26. 白羊很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按 服务员指的路线兴致勃勃地往里走。 可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付 高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。” 天枰服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。” 27. 天蝎法官对金牛被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？” 金牛:“当然，这得让我好好想一想。” 天蝎:“好吧，给你5年的时间，足够了吧！” 28.打错电话后: 双子“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？” 摩羯“不是，我是私人住宅。” 双子“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。” 摩羯“那您怎么打到我这里来呢？” 双子“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？” 摩羯“不是。” 双子“那为什么你要拿起听筒呢？” 摩羯“.........” 29.天枰：“在这个湖里钓鱼是不允许的？” 巨蟹：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？” 30.射手: 老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。 老师:这和迟到又有什么关系呢？射射，请你解释一下。 射手:老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局 不分胜负，又延长了时间。 31.双鱼“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”双鱼钓鱼者 对旁观者说。 金牛:“我没有耐心。” 32.病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？” 处女：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。” 病人：“求您告诉我实话！” 处女：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”

　　那巴，生于贝吉塔行星，赛亚人是也。出身名门，性情豪放。光头无发，燕颔虎须。身长九尺，膀大腰圆，天生好武，十八般武器样样精通，独爱用一把宝刀，名曰“赛亚”。自幼熟读兵书，畅哓兵法，博古通今。界王神评价曰：：“治世之能臣，乱世之猛将”,众人莫能解。时赛亚人归附于宇宙大帝弗利萨，黑暗泰坦萨格拉斯作乱，帝国御史大夫萨博受任讨伐，于贝吉塔行星收敛勇士，招兵平叛，知那巴大名，聘为先锋。途中遇阿克蒙德率贼兵突袭，那巴至，大吼一声，阿克亡魂丧胆，当场毙命，贼兵皆逃散。萨博大喜，上报弗利萨，帝大奇之，言：“此再世潘凤，国之栋梁也！”遂拜为上将。后那巴屡立战功，于百万燃烧军团中往来突杀，取贼将首级似探囊取物，如入无人之境。帝国连战告捷，横扫燃烧军团，擒杀老萨，此皆那巴之力也。
　　后贝吉塔行星之主欲背反萨帝，行谋逆之事，那巴谏曰：“帝国待主公以上公之爵，不为卑贱；今若背反，实为不顺。更兼弗利萨善能用兵，老谋深算如西斯大帝且不能取胜，何况主公乎？”贝吉塔王大怒，叱侍卫巴达克、王子贝吉塔缚那巴，令斩之。那巴大怒，夺巴达克战斧，一拳打翻在地，一把抓贝吉塔在手，如提童稚。赛亚兵将皆惊，无敢前，王告饶，痛哭流涕。那巴长叹：“毁赛亚者必此人也，竖子不足与谋！”遂扬长而去。
　　数日后，贝王谋逆之心路人皆知，弗利萨大怒，言：“无义匹夫，焉敢如此！”亲提雄兵百万，剿灭赛亚全族，秒杀贝王，掳走吉塔，贝吉塔行星灰飞烟灭。那巴闻之，捶胸大哭，泣曰：“君上之败，皆末将劝阻不力也！”遂心灰意冷，隐居太空。弗利萨知其大才，三顾茅庐，恳请那巴出山。那巴铁石心肠，不为所动。帝无奈，遣贝吉塔招纳，塔跪泣曰：“父王愚钝，不听将军所言，果有此败。今赛亚人丁凋零，我族复兴，皆赖上将之力：将军不出，赛亚人就此灭绝，如苍生何！”言罢，泪沾袍袖，衣襟尽湿。那巴方受。次日与吉塔同归面圣。
　　帝大喜，曰：“将军弃暗投明，前来相助，此天助我也！”遂重赏吉塔，赐那巴宇宙圣剑，拜为无敌刀客通神上将。随帝开疆拓土，征战四方，自此威震天下。宇宙之人，闻光头刀客大名者，皆闻风丧胆，小儿也不敢夜啼。

障眼法！这一定是障眼法！我马上揭穿他！！这种障眼法真流行！一天是在电视剧中快速变身的方法！

1.饭碗大就大碗饭地吃嘛

2.烧卖的美味啊，「每」位啊「每」位，每个人都不知道

3.饺子多得让你吃完「绞肚子」

4.爬山的山、山海的海、海水的水、水泥的泥、泥土的土、土地的地、地面的面 面容的容、容貌的貌、貌似的似、似乎的乎

5.你什么都能办吗？ 嗯 那么就「凉拌」吧

6.

像…像蚱蚂一样的家伙 蚱…蚱蚂？ 这“咋吗”可能

7.无知也该有个限度！ 我才不是「武痴」呢

有個秀才想買一匹馬，以便近京城趕考。
他來到市集，一個馬主推銷他的馬說：『兄臺，我這匹馬保證是千里馬，一口氣可以跑千里。』　　

秀才一聽，很生氣的說：『京城離這裡才九百里，你的馬一口氣跑千里，那一百里路難道叫我走回來嗎？』

以前有3个兄弟 老大叫流氓 老二叫菜刀 老三叫麻烦 有一天老三失终了 老大带着老二来到警察局说我是流氓带着菜刀来着麻烦

急救专家 京城来了急救专家，据说，把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐，纷纷讨教。 　　甲大夫问：“教授先生，如果在事发现场，病人无呼吸，无心跳怎么处置？” 　　专家说：“口对口呼吸，体外心脏按摩。”谁都会，是谁提这么弱智的问题？底下的大夫想。 　　乙大夫问：“教授先生，病人送到医院，心跳，呼吸停止怎么处理？” 　　专家说：“电起搏，使用呼吸机。”老一套，电影上都常演，大夫们想。 　　丙大夫问：“如果电起搏也不起作用呢？” 　　专家说：“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇，大夫们盼着有人提出更高的问题，难住专家。 　　丁大夫终于开口了：“病人心跳停止4小时，各种措施都无效，该怎么办？” 　　专家不愧为专家，他轻轻一笑，说道：“那，赶紧去看看病人家属还在吗，别让他们‘逃费’跑掉了。”

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-3 18:44 编辑

抢到沙发了:萨达姆和布什对情歌 1、萨达姆：（松花江上） 　　我的家，在底格里斯河上， 　　那里有森林油矿， 　　还有那满山遍野的大豆高梁。 　　我的家，在底格里斯河上， 　　那里我有的同胞， 　　还有我们家孩子他娘。 　　…… 　　哪年，哪月， 　　才能够回到我那可爱的故乡？ 　　哪年，哪月， 　　才能够收回那无尽的宝藏？ 　　孩子他娘啊，他娘啊， 　　什么时候， 　　才能欢聚一堂？！ 2、布什：（常回家看看） 　　找点儿空闲，找点儿时间， 　　领着孩子，快回家看看。 　　带上乌代，带上库赛， 　　陪同爱人，快回家看看。 　　英军准备了一些枪子， 　　美军张罗了一堆炮弹。 　　生活的烦恼向安南说说， 　　工作的事情向普金谈谈。 　　快回家看看，回家看看， 　　哪怕给你添双筷子给你添个碗。 　　布什不图你为国家做多大贡献， 　　抓到你不容易就图个团团圆圆。 3、萨达姆：（好汉歌） 　　大河向东流哇， 　　美国的坦克参北斗哇。 　　咳咳参北斗哇， 　　越来越多没个头； 　　说走咱就走啊， 　　你走他走我也走啊。 　　咳咳我也走哇， 　　人去楼空不回头啊。 4、布什：（你在他乡还好吗？） 　　你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼， 　　你在他乡还好吗？是否想过回头是岸； 　　你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍， 　　手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！ 5、萨达姆：（爱的代价） 　　走吧，走吧，人总要学着自己长大， 　　走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。 　　走吧，走吧，为自己再找一个家， 　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。 　　也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他， 　　就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。 6、布什：（星语心愿） 　　我要控制我自己,不会让谁看见我着急。 　　装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。 　　心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。 　　眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。 　　找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔， 　　告诉我你在哪头,那里是否有尽头。 　　就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！ 7、萨达姆：（第三天） 　　在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线， 　　不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。 　　在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹， 　　难道你还想往事重演，只是把时间换一换。 8、布什：（至少还有你） 　　我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。 　　直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。 　　动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。 　　直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。 9、萨达姆：（棋子） 　　想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。 　　我没有坚强的防备，也没有后路可以退。 　　想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。 　　我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。 　　我像是一颗棋，进退任由你决定。 10、布什：（走进新时代） 　　让我告诉世界， 　　世界命运我们主宰； 　　让我告诉未来， 　　中东石油我们来开采。 　　承前启后的小布什， 　　带领我们走进那中东来， 　　啊，带领我们走进那中东来。 　　我们唱着东方红， 　　当家作主牛起来； 　　我们唱着春天的故事， 　　战争以后富起来。 　　继往开来的小布什， 　　带领我们走进那中东来， 　　高举旗帜开创未来。开创未来！

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本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-3 18:44 编辑

呵呵，别这么诚惶诚恐啦，我们的超版其实心地很好的，一点都不凶的哦～～～～～ PS：stalin1981真是服你了，这么短的笑话，居然都让我笑了半天。 PS：我的笑话 某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。 一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。” 109 è è

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-3 18:44 编辑

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”美国人道。 　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。” 我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了； 2、生意谈成了； 3、升官发财了； 4、心情舒畅了； 5、家庭和睦了； 6、身体健康了； 7、万事顺意了。 这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。 毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！” 毛主席的话，是很有道理的。 回个贴就那么难吗？ с с

本帖最后由 悟空の格古洛 于 2016-8-3 18:44 编辑

一个印假钞的人被捉了，被送去法庭。法官问他：“你为什么要印假钞？”

结果那个人无奈地说：“因为我不会印真钞```”

085 ⅸ ⅸ

史上最强的8个恶心笑话，看你能忍到第几个。。。。

至少我看了第一个就去见马克思了 一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 　 　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 　 　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 　 　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 　 　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 　 　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 　 　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 　 　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 看完吐了的，请回复A 看完干呕没吐出来的，请回复B 看完后觉得吃不下饭的，请回复C 看完没什么感觉的，请回复D 看完觉得意犹未尽的，请回复E 千万不要看帖不回，不然你会成为此处提到的众主角之一哦！

我来说一个非常非常冷的笑话吧（其实已经冷的不能算是笑话了）可以算是林某人的原创－－

我记得那天是sogon（怎么拼来着？）的生日，然后偶祝他生日快乐，他在吸毒中心买蛋糕请我吃－－

可是我不能白吃蛋糕不送礼不是？于是……

因为吸毒中心的毒品都是女生用品啊，我送一个男生什么好呢？左挑右选，选中了褐玫瑰。

于是我在赠语一栏中写道：

女生最长收到的生日礼物是红玫瑰。

天音：那么男生呢？

林：当然是褐玫瑰了……

＝＝嘻嘻－－冷吧……

冷笑话.....我现在开始萌这个了.....

据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

我舅(就)是共产党员 鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她： 说！谁是共产党员！ 刘胡兰义正言辞地说： 我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！ 就这样，英雄诞生了~

小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?

因爲：真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头，

是几？

FOUR，

弯曲四个指头，

是几？

WONDERFUL~！

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去１

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

23、从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。

結果...

有一天，他就被端走了!

24、從前從前有一隻鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以後......

以為下雪,就冷死了...

25、小明:你有沒有看過乌龟搖頭?

康康搖頭)沒有

小明:那你有沒有听过笨蛋說有

,白痴說沒有,智障不說

話的故事???

康康:.............

26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.

他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.

記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.

直到第100隻企鵝.

記者問他說你平時的興趣是什麼?

第100隻企鵝:吃飯.睡覺.

記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢?

第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

28、草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

29、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“回答我！”

董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”

吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……

啊，对不起啊，刚才没看到，删吧，我说在这帖子里：

那天，我们在考试，我同桌遇到了一题，是 问君能有几多愁 下面的呢？ 我的同学在苦思冥想之后，终于想出了~~~~~~~~~`只见他说~~~~~~~ 恰似一叉卷上留 juan

（1）有一个蛋糕一天走在路上，走着走着突然觉得肚子饿，就把自己给吃了   
哈哈哈哈~~~~~   

（2）有一个软糖晚上出门散步，突然就觉得腿软   
哈哈哈哈~~~~~   

（3）一天，巧克力和年糕打架，巧克力把年糕推进了大海   
哈哈哈哈~~~~~   

（4）有一对韩国恋人，政府规定到了一定年龄男的要参军，但他们还是被迫分开了，男方买了个钻戒女方约定在10年后的今天，两人在富康花园见面。   
  十年后……女方拿着钻戒在富康花园等啊等啊等，就是不见男方出现；而男方手拿鲜花也在富康花园里等啊等啊等，就是不见女方出现。其原因就是：他们一个在A座，另一个在B座。女方以为男方变了心于是就很生气，跑到海边把钻戒给扔了   
  三十年后……男方成了老头子 有天他在海边钓鱼，突然钓上来一个让他触目惊心的东西。知道那是什么吗？   

  其实是三十年前``````````被巧克力推进大海里的年糕   
哈哈哈哈~~~`   

（5）自从看了这帖而不回的人，都变成了魔鬼   
哈哈哈哈~~~~~~

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，到厕所去了。”

一帮乞丐跑进一家饭馆问老板借吸管，过了一会又有一帮乞丐进来问老板借牙签，老板问：你们到底怎么了？

乞丐们回答：那边有人吐了……

这个是恶心笑话……

恩……我又找了一个，是：在一个山村有个女的十分丑陋，嫁不出去，一天她去上城玩被绑架了，她心想，她一定会买给人做媳妇，心里美滋滋的！可是一连几天过去了她都没人买，那个头目急了就叫几个人把她绑起来开车送回去，在村口时以是晚上，头目叫她下去回家，可她就是不下，实在没办法，她又这么丑，头目说：“算了，算我倒霉车不要了，我们走！”