交流区笑话专用帖

世界上最離譜的七件死亡案例(轉) BY作者： aoob****(瘋人院魔頭) 1.德克薩斯的中型貨庫漏煤氣，公司方面排除所有可能引起火災的裝置，並且讓全體職員離開貨庫。煤氣公司派了兩個技術人員協助，兩個技術人員進貨庫去檢查事故的原因。其中之一因為開不了電燈而點燃打火機......。轟!整個現場除了灰燼還是灰燼......。 2、加拿大一個年輕人沒錢買酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之後鬧肚子，對著房子裡的壁爐吐了出來。然後壁爐爆炸，屋子也飛了本人死亡不說，呆在家裡的妹妹都重傷。 3、34歲的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死時穿著百褶裙，白色 . 衣，女式涼鞋。員警推測死者想打扮成女學生的樣子。死者還帶著防毒面具，面具的氣管連接了一個橡皮管子插在自己的肛門上。而讓警方困擾的是不知該如何向死者家屬解釋他的死因。 4、三名巴西男人飛機失事死亡。發現屍體的時候，三個人的褲子都拉到腳踝部。 死亡原因是飛行途中脫褲子給別的飛機看，沒控制好操縱桿所引起的。 5、22歲的青年玩蹦極跳死亡。他用數十隻章魚腿編成繩子綁在高架鐵路上跳下來，警方透露那個繩子的長度超過高架鐵路的高度。 6、一個年輕人搶劫弗羅里達州的一個超級市場，店員給他的包裡裝錢的時候，強盜發現陳列台的酒，便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起，店員表示法定不得向未成年銷售酒精，強盜就拿出身份證明給店員看，確認後，店員給他的包裡裝上那瓶酒，兩個小時後，強盜被逮捕歸案......。 7、洛杉機的一個A銀行遭遇強盜，強盜在取款表格上填寫：「我有槍，把錢裝進這個包裡」。然後站在視窗前排隊等候。等候途中，強盜擔心有人看到他寫這個東西。於是走出去到另一家B銀行排隊。另一家B銀行的女職員拿到這張字條之後認為強盜其蠢無比，她回答他：「這個取款表格為A銀行的表格，在B銀行不發揮效用。」並且提議強盜回到A銀行或者重新填寫一次。 強盜瞭解地點點頭，走出門走向對面的A銀行。當員警趕到A銀行的時候，強盜還在A銀行的視窗前排隊......。

一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：

    “妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”

    苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什么还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：

    “妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”

    苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

我也来，这个算不算灌水呀

有一次考试前，数学老师给我们强调：“不会做选择题就蒙，说不定‘死猫碰上瞎耗子’……” 　　“死猫碰上瞎耗子”。。我晕！ 一个物理老师，也是初中的，讲静电，拿起一片羽毛，非常温柔的说：“羽毛，羽毛，乖乖。~~~~~

1 投得远 小特兰克斯:爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧? 贝吉塔:我没投过那种无聊的东西!! 小特兰克斯:可昨天你把我养的小虫虫一下就扔到大气层以外了 贝吉塔:(鸡皮疙瘩)……谁让你养那么恶心的东西///// 2,用脑子 琪琪教悟空算术,一个月后,她想考考悟空,就问:"一个加五个,等于几个?" 悟空扳着手指,说:"六个." 琪琪:"七个加十五个呢?" 悟空又扳着手指算,手指不够加上脚趾头,还不够.怎么办呢?琪琪看他发愁的样子,生气的说:"你不会用脑子吗?" 悟空委屈的说:"脑子只有一个,加上去还是不够啊~~~" 3,当了爸爸再打 特兰克斯同邻居家的小孩打架,把人家给打残了(汗……),贝吉塔十分生气,抓住儿子就打,边打边骂:"小小年纪就打人,我今天非好好教训你一下不可."特兰克斯痛的嗷嗷直叫,连连求饶. 贝吉塔气呼呼的责问:"还敢打人吗?" 特特哭着回答:"现在不敢了,等长大当了爸爸再打……" 4,气球 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球,悟天想要两个,店里的阿姨说:"我们只给每个孩子一个气球,你有弟弟吗?"悟天想了想,非常遗憾的说:"我没有弟弟,但是悟饭哥哥有个弟弟,我想给他领一个." 5,复活 生物课后,老师把小特叫到了办公室,问道:"一个人已经死了,他还能复活吗?" 小特:(他应该不知道有龙珠这种东西吧?)不能!!刚才在课上您讲过的. 老师:对了,但是也有例外 小特(他知道有龙珠???) 老师:"例如昨天上午你请假说要去参加你爸爸的葬礼,可是下午放学后,我却在路上碰见他了!" 贝吉塔:我的感冒又严重了,怎么老打喷嚏??? 6,比你大一岁 悟天:"你今年几岁了?" 特兰克斯:"比你大一岁." 悟天不服气地说:"那有什么?再过两年,我就比你大一岁了!" 特兰克斯:……………… 7,腌蛋 一天,悟天和特兰克斯找到了一个腌蛋,特兰克斯咬了一口,说:"这个鸡蛋怎么这么咸啊?"悟天拍了拍胸脯,说:"你多亏遇到了我这么个明白人,告诉你吧,这个鸡蛋是一只腌咸了的母鸡下的!!" 8,童言无忌 一天中午,布尔玛对小普娜说:"一会儿要来一个叔叔,你可千万别评论他的鼻子."小普娜说:"好的,妈妈."不一会儿,克林来了,小普娜盯着他看了半天,走过去说:"克林叔叔,妈妈不让我说您的鼻子,可是,你根本没有鼻子,让我从何说起呢?" 布尔玛:………… 贝吉塔:(一定要忍住,不能笑!!!) 9,以牙还牙 悟天:"爸爸,如果每个人都以牙还牙,以眼还眼,后果是什么?" 悟空:"嗯……哈!后果就是每人都没有牙齿和眼睛咯~~~哈哈" 10,有鳄鱼 一游客在包子山下的一条河边遇上了小悟空. 游客:"小朋友,这河里有鲨鱼吗?(河里能有鲨鱼吗?)" 小悟空:"没有!!" 游客就脱了衣服跳进去游泳,小悟空看了看,继续说:"它们都被这里的鳄鱼吓跑了!" 游客:"…………"周围似乎有无数双眼睛盯着他~~~~~

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」 父亲：“你认识多少字了？” 儿子：“就认得阿拉数字1到7。” 父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。” 儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。”

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」 父亲：“你认识多少字了？” 儿子：“就认得阿拉数字1到7。” 父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。” 儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。”

妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

小罗伯特小妈妈要了两块钱。 “昨天给你的钱干什么了？” “我给了一个可怜的老奶奶”他回答说 “你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的”

老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」 父亲：“你认识多少字了？” 儿子：“就认得阿拉数字1到7。” 父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。” 儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。”

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」 父亲：“你认识多少字了？” 儿子：“就认得阿拉数字1到7。” 父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。” 儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。”

妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

小罗伯特小妈妈要了两块钱。 “昨天给你的钱干什么了？” “我给了一个可怜的老奶奶”他回答说 “你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的”

老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！

老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！” 有两位马路画家,互相吹嘘自己的绘画艺术. 一个说:有一次我在路上画了一个钱币,有一个乞丐看见了几乎要伸手去捡. 另一个说:去你的吧,你那算得了什么!比我画的差远了.有一次我在路上画了一节腊肠,一只够啃了半天以后才发现它不吃的不是腊肠.

以下內容是小女子和友人們在MSN上聊的一段對話(笑話?) ＜由於是和友人的對話記錄，所以請勿亂轉載哦！！＞ （如往常一般，二哥又在逗弄反應總是很有趣(?)的自家大哥， 　逗到大哥在羞怒(?)之下，對著二哥比出某種不雅動作時……） 二哥：大哥你最好不要對著我比那個動作哦（邪笑） 大哥：我偏要比 = _ = 凸 二哥：（笑著將大哥的手指扳斷） 大哥：（哭著跑到醫院） 大哥：醫生醫生!! 我的手指 Q口Q 凹 以上。希望有人能看的懂笑點XD”

讲1个冷笑话...

1.E.T走了 26个英文字为什么只剩21个了?因为E.T坐UFO走的....

从前有个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，千万不要把我烤着吃啊！

　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题。

　　鱿鱼于是很开心地说：你拷吧你拷吧

　　……于是那人就把鱿鱼给烤了

以前看到的一个笑话：

我们来猜个谜，“一个喝醉酒的人站在树边”打一种动物。

答案是：兔（吐）！！！

再来猜一个谜，“一个喝醉酒的没穿衣服的人站在树边”还是打一种动物。

答案是：流氓兔！！！！

我的最强

№1 大话西游版 萨博为了追查龙珠下落，居然变态的追了贝吉塔5个小时~~ 萨博：“贝吉塔，你快停停啊~~” 贝吉塔太累了，于是便停了下来，贝吉塔知道跑也不是办法，大不了与这个变态拼老命！ 萨博：“塔，你终于停了~~” 贝吉塔：“萨博，你这个烦人的东西！接本少爷一招（汗~~贝吉塔不可能告诉敌人战术的）” 萨博：“哎~~贝吉塔 有话好好说，何必动手动波的呢？” 贝吉塔：“萨博，你到底要怎样！！” 萨博：“贝吉塔~你知道什么是当当当当当当吗？” 贝吉塔：“什么当当当？” 萨博：“当当当~就是~~~ONLY YOU ~能告我龙珠的下落~ONLY YOU ~弗利萨才不会PK我~ ONLY YOU 能告诉我~那几颗该死的珠子在那儿~你本领最大，就是ONLY YOU~” 贝吉塔（生气、恶心）“呃~其实我也不~” 萨博：“ON~ON~ONLY YOU ~别怪萨博我嘀咕，跟着我走，才不会GAME OVER~背黑锅你来，送死你去~我才能把命活~你牺牲也值得，南无阿弥拖佛~~（恩~萨博出家了~~？） 贝吉塔（十分生气、恶心）“其实我真不知道~” 萨博：“ON~~” 贝吉塔一捶狠狠把萨博打倒在地：“你ON你妈个头啊你ON，你有完没完？我已经说我不知道，你还ON ~ON~ ON~ 完全不理会人家受不受的了你，你在ON~我一刀捅死你哦~（拿出水果刀） №2 悟空在哪？！ 人造人终于找到了悟空的下落，决定去杀了他~ 悟空家，悟空因心脏病在家疗伤 枯林正在悟空家看电视，这时，枯林感觉到了一丝危险的气氛~人造人进来了！ 人造人17号：“喂！光头，孙悟空在哪？” 枯林感觉到大事不妙，说道：“悟空他得了心脏病，已经不能快要不行了，这位小哥改日再来吧！” 人造人17号：“骗人！我感觉到了孙悟空的气息！！” 于是人造人冲向悟空的房间~ 而这时的悟空正在吃琪琪为他做的鸡翅膀~ 人造人17号：“不是得了心脏病了吗？怎么还有空吃鸡翅膀~！” 枯林：（紧张）“呃~” 悟空：“哎~~~~（唱）我想吃我喜欢吃” 人造人17号（唱）：“可是你朋友说你快升天~” 枯林（唱）：“越快升天就越应该要拼命吃，如果现在不吃就没机会再吃~” 人造人17号转向悟空（唱）：“你真的快升天？！” 悟空（唱）：“我真的快升天~~~~” 悟空、枯林、17号（唱）：“如果现在不吃就没机会再吃~”

№3 大话西游之经典表白 悟空对弗利萨的一段内心表白： 当时，那个变态离我的距离只有0.01公分，在那美星快要爆炸的时候，我决定要揍死他，虽然本人平生揍了不少变态，而这一个我认为是最狠的~~（悟空真厉害~~） 曾经有一个超级变态在我面前，我没有杀他，再他卑鄙的K了我一下的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此~如果上天再给我一次机会，我会对那个变态说：“I揍YOU ”，如果非要这个揍上加一个次数，我希望是一万次！

№4 唐伯虎点秋香版 特兰的介绍： 话说特兰克斯来到了以前的世界而且找到了悟空等人，可是，悟空看到了特兰克斯的时候，对特兰的话一点也不相信，百般无奈之下，于是，特兰克斯掏了掏自己的口袋，奇怪的是，他拿的不是布玛交代的心脏病的药，而是三个小碗和一根筷子~ 特兰深情的看着悟空，一下子跪了下来~还用筷子打着小碗说： 禀空叔，小人我本住在西都的城边，家里有屋又有钱，生活乐无边，谁知那人造人，仗着自己本事目无天，我爸跟他来翻脸，他一拳将他来打扁，短笛叔骂他欺善民被他拖在大马路，狂欧了一百遍，一百遍！ 后来，他们还将我朋友个个都狂扁离开人世间，我为救地球来到你面前，谁知道人造人真他妈阴险，居然又来到你们这来捣乱！小人尚健壮，残命尚留存，可怜我的老爹和朋友魂飞天，小人发誓要把功夫练，除掉恶魔意志坚，从此把仇记心田，我与那人造人不更戴天！！ 悟空感动的哭了一个小时才停下来~~（汗~~）

№5 唐伯虎点秋香版2 谁厉害~ 悟空：“我的元气弹最厉害！” 贝吉塔：“我的最后穿击炮才最厉害！” 悟空：“中了我的元气弹，不但来不及躲，而且还会全身劲爆而死！”贝吉塔：“中了我的最后穿击炮，三秒钟之内不见踪影，而且被打的时候绝无疼痛，场面壮观！” 悟空、贝吉塔：“呀~~真是杀人放火，必备绝招~” 悟空的自尊 贝吉塔：“哈哈哈哈，你这个该死的练武小丑~~。” 孙悟空：“贝同志~我是一名武者~~，不是什么练武的小丑~。” 贝吉塔：“啊哈哈哈哈哈~~，该死的练武小丑~~。” 孙悟空：“请你不要在练武前加一个死字，其实呢~我是一名武者~。” 四大才子 悟空：“远处一群恶！！” 贝吉塔：“被我打跑了~” 短笛：“打完以后再折磨~” 枯林：“揍完回家玩老婆~”（他敢吗？）

其他笑话 男人的死法 贝吉塔：“悟空~你知道一个男人如何死才伟大？” 悟空：“何解？” 贝吉塔：“猪头~，就是男人怎么死去才会被别人尊重~~！！” 悟空：“哦~是什么呢？” 贝吉塔：“男人光荣的死法有两种，一种是被别人砍死地~~一种是被别人捅死地~你看我手上的刀疤（贝吉塔小心翼翼的解开手上的一小块创可贴，（这是给特兰削铅笔时不小心削到的）） 看着了`~悟空！！这就是用刀砍出来地~~” 悟空：“哇~~好佩服哦~~” 雅木茶的冤屈~ 赛亚人一行人来到了地球，可惜的是，雅木茶等人一个接一个的死去，但是！正当天津饭死去的时候，原本死去的雅木茶突然猛的站了起来~！ 导演：“雅木茶！！你站起来干嘛！！赶快爬下呀！你已经死了啊！！！” 雅木茶：“哼~有没有搞错！饺子和天津死的时候都“啊”了一声！为什么就我没台词呀！人家不玩了啦！~” 导演：“这是剧情需要呀！再说你死的时候很突然的，所以你来不及说“啊” 突然，导演“啊”的一声晕了过去~~~ 雅木茶：“切~你说突然袭击就不能说“啊”，你不也“啊”了一声嘛~骗人啦~ （原来雅木茶趁导演刚才说话的时候用气功弹偷袭他了一下~~） 空空要来 布玛：“贝吉塔啊~悟空过一会要到我们家来的，你别失礼哦~” 贝吉塔：“哼！那白痴来管我什么事！” 布玛：“哦~~听说~悟空刚从外国旅游回来~带了很多你喜欢的食物哦~” 贝吉塔：“哎呀~布玛~你说我穿哪件衣服够帅~也不知空空喜欢我穿哪一套哦~~~” 布玛：“。。。。。。” 男人下流 弗利萨：“咦~~~~？你的头发怎么变成黄色的了？？？你这个下流的东西肯定又使什么鬼花招来提高自己的武功了！！下流！” 悟空：“对呀~~我就下流~~你没听过一句话吗？？男人不下流，肯定变秃头！你这秃头的东西，不是男人！！ 弗利萨：“。。。。。。” 厉害的贝吉塔 贝吉塔：“雅木茶！你在骚扰布玛，我就对你不客气了！！” 雅木茶：“布玛本来是我的！都是你挑拨！说！你为什么这样做！！ 贝吉塔：“因为~~我身材比你好，样貌比你帅，武功比你强，人缘比你棒，档次比你高！” 雅木茶（奸笑）：“呵呵~你怎么不说你没有我高呢？~~” 贝吉塔：“哼~~浓缩的都是精品~~~~~” 贝吉塔把布玛惹火了~可是脾气很坏的布玛竟然那么快就原谅了贝吉塔~这是怎么回事呢？于是，悟空便问了布玛的原由（悟空想讨教一下老贝的方法，以便自己用，汗~~） 悟空：“布玛，你和贝吉塔合好了啊~~” 贝吉塔：“恩~” 布玛：“是呀~贝吉塔已给我道歉了~” 悟空：“哦！！他是怎说的~`” 贝吉塔（害羞）：“布玛~~别！” 布玛：“去~上一边，我给悟空说~ 那天晚上，我刚躺下，我只听“咣咣”有人敲门，我起来开门一看，木头桩子似的两眼只盯着我看 ，还说：“啊！布玛~吉塔向你道歉，来到你门前请你睁开眼看我多可怜，今天的你我能否重复昨天的往事，我这张旧船票能否登上你的破船~ 悟空：“后来呢？” 贝吉塔：“嘿嘿，淘声依旧啦” 一天悟空问贝吉塔，你猜大象放屁打一歌名是什么？贝吉塔说：废话，古巨基的好想好想！ 这时小林走过来说，我靠，我他妈还以为是动力火车的"当"呢。 消化不良的特兰克斯向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么， 吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只 能吃屎了。 龟仙人：这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了， 有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，一个屁嘣五楼，不费劲儿！还实惠！ 老界王神临终前遗憾一辈子没见过女人，悟空就找了个女的脱光给他看， 老界王神看后感慨说：怎么和占卜婆婆一样呀！话罢，就闭眼了。 悟空骑车带贝吉塔,贝吉塔看路,忽见前面有深沟,悟空却没看见， 贝吉塔惊呼:沟沟沟!!!悟空回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"于是二人坠入沟中. 小林写给18号的情书： 想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了; 走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了! 英俊的鼻子也得了鼻塞了~ 布玛在布拉的本子上画了一个苹果，然后提问：“孩子，这是什么呀？” 布拉回答：“屁股！”布玛气的跑出房间，找贝吉塔告状：“孩子学会嘲笑人。” 贝吉塔走进布拉房间，表情严肃地说：“你怎么把你妈妈气哭了？啊！你还在本上子上画了个屁股！” 天津饭想追兰琪，用二胡拉了一曲二泉映月， 事后兰琪说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！ 贝吉塔和特兰克斯看电视。特兰克斯说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ” 贝吉塔听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？ 波波和老神闹别扭了，一天，波波不小心把老神的花瓶砸碎了， 神生气的说：“我才发现你的心和你的颜色真是一模一样！” 老师问悟天：”你为什么要把成绩单借给特兰克斯呢？”不，不是我故 意的．” 悟天讷讷地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果 呢？”老师又问．结果－－－” 悟天回答，”特兰克斯的屁股肿了．” 地理考试时, 老师要悟天简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来, 吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。 小林正兴致勃勃在给悟空描述非洲野猪的长相， 偶尔眼光一扫，竟发现悟空在打瞌睡。于是大为发火， 喝道：“你要看着我啊！不看我，你怎么知道 非洲野猪长的是什么样子？” 老师：这作业都是你自己做的吗？ 悟天：不，爸爸帮我做的。 老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。

好吧，有个笑话应该是这样的：

问：英文字母有多少个：

答：26个

问：那么ET走了呢？

这个笑话本来等着回答的人说24个，然后提问的人嘲笑一番之后，

公布答案说21个，因为ET是乘着UFO走的。

但是一天某三问寝室一姑娘：因为字母有多少个的时候。。

那个姑娘回答：24个。

某三心中一紧，心想，莫不是做过这题了？于是接着问：那么ET走了呢？

那姑娘答曰：22个。。。。。

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”

一天，悟空因为超速驾车被交警拦了下来~交警正要开罚单，悟天说道：“警察叔叔~我爸爸也不是故意的~只是今天喝了一点酒，有点兴奋罢了。”交警：“什么？他还酒后驾车！？”琪琪赶紧解释：“这个...不是拉，我们只是因为庆祝偷车成功才办的聚会，您就饶了我们吧，下次不敢了。”交警：“你们竟然还偷车！！！”最后，学识渊博的悟饭来打圆场：“不是拉，我们实际上是为了逃的更快才偷车的，否则万一再给抓进监狱就麻烦了~我们用完车会还的~”交警：“你们原来是越狱犯...”

我也来个：

有一次比克看见孙悟空 比克:老孙,问你一个问题哈 孙悟空:好 比克:你是一个三胞胎…… 孙悟空:= =我不是三胞胎哈,并且宇宙人都知道哈!(脸上带着茫然的表情) 比克:可恶,假如是三胞胎嘛!(比克有点不耐烦了) 孙悟空:那好吧(好象有点委屈) 比克:大哥叫大傻子,二哥叫二傻子…… 孙悟空:= =我哥哥不是叫拉蒂兹吗? 比克:少插话! 孙悟空:...... 比克:那第三个叫什么呢? 孙悟空:我想想(悟空做出来瞬息移动的酷动作) 最后悟空把头抬起来"我不知道" 比克当场晕倒 悟空茫然 吃饭的时候悟空问特兰克斯那个比克说的第三个到底是谁 特兰克斯:不就是悟空叔叔吗? ...............悟空陷入沉思................ 吃完饭后悟空好象悟出了什么道理,猛然抬头大喊:我知道了!我知道第三个兄弟为什么是我孙悟空了! 比克再次晕倒,特兰克斯巨寒 这时出上午去的贝吉塔走进来,悟空凑上去"考验你一道题哈" "有话快说!" 孙悟空:你贝吉塔是三胞胎,大哥叫大傻子,那第三二哥叫二傻子,个是谁? 贝吉塔:第三个不就是我吗?这算什么怎么能难住我赛亚人王子呢? 孙悟空脸上滑过一丝窃笑,又回头望望比克和特兰克斯,大声说:错!错!错喽!第三个应该是我 孙悟空! 萨博为了追查龙珠下落，居然变态的追了贝吉塔5个小时~~ 萨博：“贝吉塔，你快停停啊~~” 贝吉塔太累了，于是便停了下来，贝吉塔知道跑也不是办法，大不了与这个变态拼老命！ 萨博：“塔，你终于停了~~” 贝吉塔：“萨博，你这个烦人的东西！接本少爷一招（汗~~贝吉塔不可能告诉敌人战术的）” 萨博：“哎~~贝吉塔 有话好好说，何必动手动波的呢？” 贝吉塔：“萨博，你到底要怎样！！” 萨博：“贝吉塔~你知道什么是当当当当当当吗？” 贝吉塔：“什么当当当？” 萨博：“当当当~就是~~~ONLY YOU ~能告我龙珠的下落~ONLY YOU ~弗利萨才不会PK我~ ONLY YOU 能告诉我~那几颗该死的珠子在那儿~你本领最大，就是ONLY YOU~” 贝吉塔（生气、恶心）“呃~其实我也不~” 萨博：“ON~ON~ONLY YOU ~别怪萨博我嘀咕，跟着我走，才不会GAME OVER~背黑锅你来，送死你去~我才能把命活~你牺牲也值得，南无阿弥拖佛~~（恩~萨博出家了~~？） 贝吉塔（十分生气、恶心）“其实我真不知道~” 萨博：“ON~~” 贝吉塔一捶狠狠把萨博打倒在地：“你ON你妈个头啊你ON，你有完没完？我已经说我不知道，你还ON ~ON~ ON~ 完全不理会人家受不受的了你，你在ON~我一刀捅死你哦~（拿出水果刀） 悟空再哪？！ 人造人终于找到了悟空的下落，决定去杀了他~ 悟空家，悟空因心脏病在家疗伤 枯林正在悟空家看电视，这时，枯林感觉到了一丝危险的气氛~人造人进来了！ 人造人17号：“喂！光头，孙悟空在哪？” 枯林感觉到大事不妙，说道：“悟空他得了心脏病，已经不能快要不行了，这位小哥改日再来吧！” 人造人17号：“骗人！我感觉到了孙悟空的气息！！” 于是人造人冲向悟空的房间~ 而这时的悟空正在吃琪琪为他做的鸡翅膀~ 人造人17号：“不是得了心脏病了吗？怎么还有空吃鸡翅膀~！” 枯林：（紧张）“呃~” 悟空：“哎~~~~（唱）我想吃我喜欢吃” 人造人17号（唱）：“可是你朋友说你快升天~” 枯林（唱）：“越快升天就越应该要拼命吃，如果现在不吃就没机会再吃~” 人造人17号转向悟空（唱）：“你真的快升天？！” 悟空（唱）：“我真的快升天~~~~” 悟空、枯林、17号（唱）：“如果现在不吃就没机会再吃~” 悟空对弗利萨的一段内心表白： 当时，那个变态离我的距离只有0.01公分，在那美星快要爆炸的时候，我决定要揍死他，虽然本人平生揍了不少变态，而这一个我认为是最狠的~~（悟空真厉害~~） 曾经有一个超级变态在我面前，我没有杀他，再他卑鄙的K了我一下的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此~如果上天再给我一次机会，我会对那个变态说：“I揍YOU ”，如果非要这个揍上加一个次数，我希望是一万次！ 特兰的介绍： 话说特兰克斯来到了以前的世界而且找到了悟空等人，可是，悟空看到了特兰克斯的时候，对特兰的话一点也不相信，百般无奈之下，于是，特兰克斯掏了掏自己的口袋，奇怪的是，他拿的不是布玛交代的心脏病的药，而是三个小碗和一根筷子~ 特兰深情的看着悟空，一下子跪了下来~还用筷子打着小碗说： 禀空叔，小人我本住在西都的城边，家里有屋又有钱，生活乐无边，谁知那人造人，仗着自己本事目无天，我爸跟他来翻脸，他一拳将他来打扁，短笛叔骂他欺善民被他拖在大马路，狂欧了一百遍，一百遍！ 后来，他们还将我朋友个个都狂扁离开人世间，我为救地球来到你面前，谁知道人造人真他妈阴险，居然又来到你们这来捣乱！小人尚健壮，残命尚留存，可怜我的老爹和朋友魂飞天，小人发誓要把功夫练，除掉恶魔意志坚，从此把仇记心田，我与那人造人不更戴天！！ 悟空感动的哭了一个小时才停下来~~（汗~~） 谁厉害~ 悟空：“我的元气弹最厉害！” 贝吉塔：“我的最后穿击炮才最厉害！” 悟空：“中了我的元气弹，不但来不及躲，而且还会全身劲爆而死！” 贝吉塔：“中了我的最后穿击炮，三秒钟之内不见踪影，而且被打的时候绝无疼痛，场面壮观！” 悟空、贝吉塔：“呀~~真是杀人放火，必备绝招~”

都好能写的

话说我看过几个好xe的笑话，哪天找到了一定发过来

我编一个

dk：小s小s，我怀了你的孩子（群相册里面有原话），你要对我负责任阿

小s：拖出去爆菊，要用狼牙棒。。。

太邪恶了？！不过真实的。。。

霍小玉……你等着被小S那什么吧……

以为没人来这看啊= =

要我说出王爷你的婚姻史么？？说起来也是个笑话啊~

由于悟空：因为自己孤家寡人十几年，突然的热情喷薄而出，啊d~嫁给我吧~

我QQ还存着哦~~~欢迎来看~~~~~~~~~~

祝你们新婚快乐~

1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。3：一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
　　高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
　　高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
　　高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。
　　以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
　　老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！
4：有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神。但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它。然后有一次上课，教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这么急嘛!! 开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”

有一個人到家麵包店買麵包以外，

跟老闆說: 老闆，有冰咖啡嗎?

老闆:我們咖啡只有熱的，沒有冰的‧

隔天，這個人又來到麵包店，

問到:老闆，有冰咖啡嗎?

老闆:我們咖啡只有熱的，沒有冰的‧

但老闆心想，若這個人明天又要買冰咖啡的話....

所以他就冰了一杯咖啡，這樣明天就可以賣給他...

隔天，果真這個人又來麵包店‧

說到:老闆，有冰咖啡嗎?

這時，老闆從冰箱拿出一杯冰的咖啡，

這是你要的冰咖啡‧

老闆，那你可不可以幫我加熱‧