交流区笑话专用帖

我也来个：

有一次比克看见孙悟空 比克:老孙,问你一个问题哈 孙悟空:好 比克:你是一个三胞胎…… 孙悟空:= =我不是三胞胎哈,并且宇宙人都知道哈!(脸上带着茫然的表情) 比克:可恶,假如是三胞胎嘛!(比克有点不耐烦了) 孙悟空:那好吧(好象有点委屈) 比克:大哥叫大傻子,二哥叫二傻子…… 孙悟空:= =我哥哥不是叫拉蒂兹吗? 比克:少插话! 孙悟空:...... 比克:那第三个叫什么呢? 孙悟空:我想想(悟空做出来瞬息移动的酷动作) 最后悟空把头抬起来"我不知道" 比克当场晕倒 悟空茫然 吃饭的时候悟空问特兰克斯那个比克说的第三个到底是谁 特兰克斯:不就是悟空叔叔吗? ...............悟空陷入沉思................ 吃完饭后悟空好象悟出了什么道理,猛然抬头大喊:我知道了!我知道第三个兄弟为什么是我孙悟空了! 比克再次晕倒,特兰克斯巨寒 这时出上午去的贝吉塔走进来,悟空凑上去"考验你一道题哈" "有话快说!" 孙悟空:你贝吉塔是三胞胎,大哥叫大傻子,那第三二哥叫二傻子,个是谁? 贝吉塔:第三个不就是我吗?这算什么怎么能难住我赛亚人王子呢? 孙悟空脸上滑过一丝窃笑,又回头望望比克和特兰克斯,大声说:错!错!错喽!第三个应该是我 孙悟空! 萨博为了追查龙珠下落，居然变态的追了贝吉塔5个小时~~ 萨博：“贝吉塔，你快停停啊~~” 贝吉塔太累了，于是便停了下来，贝吉塔知道跑也不是办法，大不了与这个变态拼老命！ 萨博：“塔，你终于停了~~” 贝吉塔：“萨博，你这个烦人的东西！接本少爷一招（汗~~贝吉塔不可能告诉敌人战术的）” 萨博：“哎~~贝吉塔 有话好好说，何必动手动波的呢？” 贝吉塔：“萨博，你到底要怎样！！” 萨博：“贝吉塔~你知道什么是当当当当当当吗？” 贝吉塔：“什么当当当？” 萨博：“当当当~就是~~~ONLY YOU ~能告我龙珠的下落~ONLY YOU ~弗利萨才不会PK我~ ONLY YOU 能告诉我~那几颗该死的珠子在那儿~你本领最大，就是ONLY YOU~” 贝吉塔（生气、恶心）“呃~其实我也不~” 萨博：“ON~ON~ONLY YOU ~别怪萨博我嘀咕，跟着我走，才不会GAME OVER~背黑锅你来，送死你去~我才能把命活~你牺牲也值得，南无阿弥拖佛~~（恩~萨博出家了~~？） 贝吉塔（十分生气、恶心）“其实我真不知道~” 萨博：“ON~~” 贝吉塔一捶狠狠把萨博打倒在地：“你ON你妈个头啊你ON，你有完没完？我已经说我不知道，你还ON ~ON~ ON~ 完全不理会人家受不受的了你，你在ON~我一刀捅死你哦~（拿出水果刀） 悟空再哪？！ 人造人终于找到了悟空的下落，决定去杀了他~ 悟空家，悟空因心脏病在家疗伤 枯林正在悟空家看电视，这时，枯林感觉到了一丝危险的气氛~人造人进来了！ 人造人17号：“喂！光头，孙悟空在哪？” 枯林感觉到大事不妙，说道：“悟空他得了心脏病，已经不能快要不行了，这位小哥改日再来吧！” 人造人17号：“骗人！我感觉到了孙悟空的气息！！” 于是人造人冲向悟空的房间~ 而这时的悟空正在吃琪琪为他做的鸡翅膀~ 人造人17号：“不是得了心脏病了吗？怎么还有空吃鸡翅膀~！” 枯林：（紧张）“呃~” 悟空：“哎~~~~（唱）我想吃我喜欢吃” 人造人17号（唱）：“可是你朋友说你快升天~” 枯林（唱）：“越快升天就越应该要拼命吃，如果现在不吃就没机会再吃~” 人造人17号转向悟空（唱）：“你真的快升天？！” 悟空（唱）：“我真的快升天~~~~” 悟空、枯林、17号（唱）：“如果现在不吃就没机会再吃~” 悟空对弗利萨的一段内心表白： 当时，那个变态离我的距离只有0.01公分，在那美星快要爆炸的时候，我决定要揍死他，虽然本人平生揍了不少变态，而这一个我认为是最狠的~~（悟空真厉害~~） 曾经有一个超级变态在我面前，我没有杀他，再他卑鄙的K了我一下的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此~如果上天再给我一次机会，我会对那个变态说：“I揍YOU ”，如果非要这个揍上加一个次数，我希望是一万次！ 特兰的介绍： 话说特兰克斯来到了以前的世界而且找到了悟空等人，可是，悟空看到了特兰克斯的时候，对特兰的话一点也不相信，百般无奈之下，于是，特兰克斯掏了掏自己的口袋，奇怪的是，他拿的不是布玛交代的心脏病的药，而是三个小碗和一根筷子~ 特兰深情的看着悟空，一下子跪了下来~还用筷子打着小碗说： 禀空叔，小人我本住在西都的城边，家里有屋又有钱，生活乐无边，谁知那人造人，仗着自己本事目无天，我爸跟他来翻脸，他一拳将他来打扁，短笛叔骂他欺善民被他拖在大马路，狂欧了一百遍，一百遍！ 后来，他们还将我朋友个个都狂扁离开人世间，我为救地球来到你面前，谁知道人造人真他妈阴险，居然又来到你们这来捣乱！小人尚健壮，残命尚留存，可怜我的老爹和朋友魂飞天，小人发誓要把功夫练，除掉恶魔意志坚，从此把仇记心田，我与那人造人不更戴天！！ 悟空感动的哭了一个小时才停下来~~（汗~~） 谁厉害~ 悟空：“我的元气弹最厉害！” 贝吉塔：“我的最后穿击炮才最厉害！” 悟空：“中了我的元气弹，不但来不及躲，而且还会全身劲爆而死！” 贝吉塔：“中了我的最后穿击炮，三秒钟之内不见踪影，而且被打的时候绝无疼痛，场面壮观！” 悟空、贝吉塔：“呀~~真是杀人放火，必备绝招~”

都好能写的

话说我看过几个好xe的笑话，哪天找到了一定发过来

我编一个

dk：小s小s，我怀了你的孩子（群相册里面有原话），你要对我负责任阿

小s：拖出去爆菊，要用狼牙棒。。。

太邪恶了？！不过真实的。。。

霍小玉……你等着被小S那什么吧……

以为没人来这看啊= =

要我说出王爷你的婚姻史么？？说起来也是个笑话啊~

由于悟空：因为自己孤家寡人十几年，突然的热情喷薄而出，啊d~嫁给我吧~

我QQ还存着哦~~~欢迎来看~~~~~~~~~~

祝你们新婚快乐~

1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。3：一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
　　高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
　　高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
　　高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。
　　以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
　　老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！
4：有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神。但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它。然后有一次上课，教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这么急嘛!! 开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”

很恶心的一个笑话

甲、乙.丙三人乘飞机，出了故障，落在荒岛。 荒岛上食人族酋长说：“你们各带1个自己最喜欢水果过来！！！” 一会儿，甲先带了1个苹果来。 酋长：“把它塞进屁眼里就放了你们！！！”

甲把苹果塞进去 结果痛死了

又过一会儿，已先带了1个草莓来。

酋长又说：“把它塞进屁眼里就放了你们！！！”

塞到一半时 乙突然大笑起来 于是他就被杀了

来到天国后 天使为他为什么要笑

乙大笑着说：因为我看到丙带了个榴莲回来

上面全是刺又那么大 咋塞哦

找到有趣的生活了吗？

一天，有一个人坐在路边，显得非常忧郁而闷闷不乐。阿凡提上前问道：“您不舒服吗？” 　　“不，我觉得生活真没意思。我有很多钱，不用种田、不用做工，可我厌烦了这种生活，这次出来，就想在外面找到一些比家里那没有意思的生活，更有趣、更有刺激的生活，可我怎样才能找到它呢？”那个人忧伤地问道。 　　阿凡提听后一言不发，冷不丁把那人的褡裢一把抢过来撒腿就跑。他跑得很快，把那人远远地甩在了后边。 　　那人突然遭到抢劫，急忙去追阿凡提。阿凡提跑到一个隐隐约约可以看见那人的地方，把那个褡裢放在路中间，自己爬到树上等他追来。那人跑得满头大汗追了上来，看见了被抢的褡裢就放在路上，高兴地叫喊起来。 　　“喂，你找到一种更有趣、更有刺激的生活了吗？”阿凡提躲在树上问道。 万一它的智慧超过了您

找到有趣的生活了吗？

有一次我朋友的姐姐去麥當勞應徵工讀生， 隔日..收到通知已被入取，她那時候高興不已的大聲狂笑 星期日是她第一次上班，一到那邊其他工讀生利用工作的時間順便教她 先做一些雜事，過了幾天後，她看大家都會處理一些漢堡薯條可樂等事情 她就很高興的跑去問那天當班的經理，說請問可以教我做漢堡嗎？？ 但那當班經理一付不削的臉(臉上寫著,你是不會去問其他工讀生喔，問我勒)，並沒有理會她，她就跑去問其他工讀生， 但那段時間是尖峰時段，大家都很忙也沒啥人有時間教她做漢堡，她一氣之下跑去後面自己拿了個漢堡麵包亂加一堆東西， 例如麥香雞，她竟然上面放魚排，在加薯條，亂放一通，她自己都快笑翻了 但在高興之於.....當班經理發現她那聰明地行為.... 馬上破口大罵：誰叫你漢堡亂加東西地，這是誰教你地， 當班經理也沒理會外面再買東西的客人繼續狂罵....罵了兩三分鐘， 她快忍不住了，她也很大聲的說：『你知道我是誰嗎』？？ 這句話讓當班經理、工讀生以及外面的顧客都嚇了一跳， 大家心裡都在想她會不會是和X和或十四X哪個幫派的黑道老大的女友........ 這一切僵持了三分鐘之久，正當當班經理要和她道歉的時候.... 她就很大聲的說：我是.....................

新來的

偶发个

高考的

周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！ 【dodo：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】 　　我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，…… 　　【dodo：同上】

我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。 　　【dodo：敢问——你是谁？】

远远地，走来一位女姑娘。 　　【dodo：我想见识下男姑娘……】

前陣子跟朋友跑去吃燒肉吃到飽，時間是兩個小時，如果剩下太多東西的話要罰錢。 吃到飽當然是點肉點個不亦樂乎啦， 等到時間快到的時候，我們才驀然驚覺：

「糟糕！肉吃不完！」

只剩下5分鐘了，桌上的牛五花還有完封不動的三盤。 「你吃吧！」 「如果你不在意我吐在他們店門口的話 .... 」 「不然怎辦？吃不完多罰 20％服務費耶！」 「我想一下 ....。」 「 ......」 「 ......」 「 ......」 「 ......」 「你是想好了沒啦！」 「服務生！」 正當我莫名其妙之時，強者我朋友以最紳士的口吻出了這段話： 「 把這兩盤肉送去給對面桌的小姐，就說是我請的....」

快到俺村来,俺村交流方式是用吼,俺村交通工具是用走,俺村取暖方式是用抖

我要讲个故事 这个故事开头是恐怖的中间是搞笑的结局是悲惨的。。 从前，有个鬼，

它放了一个屁，

然后死了

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说几个关于歌词 的笑话：

我在遥望,市场之上 有多少物价在自由的上涨 昨天已忘,掏干了钱囊 我要和你重逢在借钱的路上 手头越来越紧,只能回想 有钱的日子,像在天堂 呕也. ..呕也 .. 谁在呼喊，"工资快涨。" 昂贵的猪肉像白云在飘荡。 东边借钱，西边还帐。 一碟碟的钞票，就送进了银行。 在工资没涨的苍桑中， 致富的路在何方?

猪!你的脑子很不够用,伤心时的你还挂着眼泪丘丘. 猪!你有着锋利利的刀,砍呀砍呀砍断自己尾巴. 猪!你老单挑五岁小孩,单挑单挑也不知道人家拿的枪. 猪!你的屁股是翘又翘,原来大便小便还离不开它 哦~~~ 猪圣猪侠猪仙猪宏观 从不爱吸烟的芭比娃娃 每天睡到风吹屁股冻 从不粗话总爱打架 猪!你的样子是那么怪,一看就知道经常恋爱不成功 猪!你的脚力是那么棒,上辈子一定投在那刘翔人家 哦~~~ 传说你的祖先是黑帮老大,算命先生说他一定大哥大 见到江洋大盗就握手迎他 不怕被打送他手帕 猪圣猪侠猪仙猪宏观 从不爱吸烟的芭比娃娃 每天睡到风吹屁股冻 从不粗话总爱打架~~~ 传说你的祖先是黑帮老大,算命先生说他一定大哥大 见到江洋大盗就握手迎他 不怕被打送他手帕 你称赞他

当激枪落在我的手上 我就想我变了模样 有一种叫撕心裂肺的汤 喝了它有神奇的力量 闭上眼 来到银行 那是藏着钞票的地方 我躲过无数个警察叔叔的枪 赶走坟墓爬出的忧伤 为了钱 我变成了财狼模样 为了钱 我进了妓院 为了钱 我成了强奸犯 为了钱 我被人强奸 我们还能不能能不能在用钱 我在牢里苦苦求了几千年 愿意用一世换我几亿快钱 希望可以感动神仙 我们还能不能能不能在用钱 我在牢里苦苦求了几千年 当我在踏过这条奈何桥之前 让我在用一用我的钱 让我在用一用我的钱

亲爱的，你快快飞，看前面那胖子有多肥。 亲爱的，你张张嘴，在那胖子香味中沉醉。 亲爱的，来跳个舞，胖子身上肉很们爬和。你咬他的脸我咬他的嘴，哪个遭他拍死，算哪个倒霉。

我也来说个笑话:大学文科教授让每位同学写一篇短篇小说，要求小说中必须有“贵族”和“爱情”两个基本要素。
几天后，学生们相继完成了作业。当教授看了同学的小说后，非常无奈，因为两个要素都存在，小说内容是：“公主怀孕了。”教授只好让他再添加一些“幻想”要素。
过了几天，同学又把他的“大作”交给了教授：
“织女星座的公主怀孕了。”
教授看后非常生气，遂又令他在加一些“神秘”要素。
这回，同学的小说变成了：“织女星座的公主怀孕了，是谁干的呢？”
教授实在忍受不了了，他使出了最后一招儿，那就是让同学再增加“宗教”要素。
几天后，当教授带着胜利的微笑，看了同学的小说后，竟把它撕了个粉碎。
“织女星座的公主怀孕了，Oh My God！是谁干的呢？”

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

真的很令人感慨:

有一天，神創造了一頭牛。衪對牛說：「你要整天在田裡替農夫耕田，供應牛奶給人類飲用。你要工作直至日 落，而你只能吃草。我給你50年的壽命。」 牛抗議：「我這麼辛苦，還只能吃草，我只要20年壽命，餘下的還給你。」 神答應了。 第二天，神創造了猴子。 神跟猴子說：「你要娛樂人類，令他們歡笑你要表演翻觔斗，而你只能吃香蕉。我給 你20年的壽命。」 猴子抗議：「要引人發笑，表演雜技，還要翻觔斗，這麼辛苦，我活10年好了。」 神答應。 第三天，神創造了狗。 神對狗說：「你要站在門口吠。你吃主人吃剩的東西。我給你25年的壽命。」 狗抗議：「整天坐在門口吠，我要15年好了，餘下的還給你。」 神答應。 第四天，神創造了人。 神對人說：「你只需要睡覺，吃東西和玩耍，不用做任何事情，只需要盡情享受生命，我給你20年的壽命。」 人抗議：「這麼好的生活只有20年」 神沒說話。 人對神說「這樣吧。牛還了30年給你，猴子還了10年，狗也還了10年，這些都給我好了，那我就能活到70歲。」 神答應了。 這就是為甚麼我們的頭20年，只需吃飯、睡覺和玩耍。 之後的30年，我們像一條牛整天工作養家。 接著的10年，我們退休了，我們得像隻猴子表演雜耍來娛樂自己的孫兒。 最後的10年，整天留在家裡，像一條狗坐在門口旁邊看門口…

這個應該很多人聽過了...

在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。 一天晚上，五歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒。 小志突然說：「媽媽，電線桿上有兩個人。」 媽媽牽著他的手快速走開說： 「小孩子不要亂說！」 但是這件事很快就傳開了。有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走 到那裡。 記者問：「在哪？」 小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上掛著個牌子，上寫：交通安全，人人有責……

有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！！”