这帖子发过了.但是由于一些原因(不知是否是人品),飞了.因此重发.勿计稿费.
原来广州也有这种地方。就像一个与世隔绝的小镇。
清晨是市井的，整整一条街都很是熙攘。低廉的物价，相互问好的乡人。
这里有一间很古的庙。清晨时走进去，破烂不堪，门槛参差。庙里很冷清，大风呼啸而过。烟雾轻绕，不认识的神灵端正地坐着。像踏进了千年前的冰冷窑洞，我看不见四周的烛火，看不见一地的烟灰，只是反复感到大风呼啸。转身望向一柱新燃的香，对那神暗道：“请你洗清我的罪过。请你。”大风又一度吹过。破旧的小庙依旧无人。木门咿呀做响。冥冥中心里的声音问我，你有什么罪呢。
我罪孽深重，欺骗自己敷衍他人。而且，我在这个无比健康的世上，内心潮湿地烂了。烂了。
抬起头望着神，它依旧端坐。我羞耻地笑了笑，走了。
脚跨过残破门槛的一瞬，忽然听到两个字 何苦
又一次又一次感到大风强势地掠过身体，但小镇的市井喧闹已经传进耳里。我没有再停留。也没有回头。
很快到了夜晚。天空中只有一颗星星，明亮得耀眼。我想它或许是大犬座α星，北银河系最明亮的星，因此能够穿透深重污染的大气，不依不挠地闪耀。承受万年孤寂的天狼星。
小时候不是常说吗，一颗流星，一条人命。小时候不懂事，总是义正词严地说那是迷信。后来才渐渐明白，古时候的人一生凄惨庸碌，死去的时候能有一颗高高在上的星星为之陨落，是一个很苍凉而华丽的梦吧；使自己，不必为一事无成而悲哀。
小时侯嘲笑这种说法，但是我更可怜。连这种梦都不可以有。
换言之即便我死去，这个世界也依旧照常。夜晚的我心里闪过四个字。
格里高尔。
随即一笑。没什么好悲哀的。仍能够苟活于世上，姑且也能称其幸运。
夜晚的我，走在阴暗的市井小巷里，清楚脚下的路，却完全迷失于内心
提着笔的现在，突然想起过去见过的话。
“我知道我的灵魂在很远的地方，可是我失去了寻找它的线索。我无路可走。
“我一直想给灵魂找个出路。也许路太远，没有归宿。但我只能前往。”
安的文字我太熟悉，已经融入骨髓血液。走的越远，血液中的文字，便有更多成为自己的过往，成为我自己的记忆。终于终于洞悉了安妮在写下这两行分开文字时的心思。困惑我两年的事。“通向灵魂的路”便是走出去，走出现在的困境走出现在的辗转离失。“路太远，我也只能前往”是作者一直寻找自我救赎的象征。无论寻找的过程是否毫无希望，无论是否令人绝望，无论是否痛彻心扉，都仍旧要寻找，寻找离开现状离开过往的…….路。但是。即使“前往”，在这前往、探询的过程中，我和她都曾自问，真的有这条路么。离开了，又怎样。
她已经不复年轻了。从她新出版的书中看，三十岁的她内心愈发地荒芜安定。她旅行，摄影，接稿，写作。这么多年来，她从未写过一篇“悠然见南山”的文章。一篇也没有。她只是依旧慢慢地，缓缓地坚定不移地 寻找自己的路。
我也一样。
不同的是，她始终迷途难返，而我曾经走出去过。走出这片荆棘。如果有和我一样的人问我，外边是怎样的世界。我会说 面朝大海，春暖花开。
面朝大海，春暖花开。我的题目。海，不是海，海是全世界的温暖。缺乏爱的孤独孩子，很容易感到温暖。哪怕只是陌生人的一点施舍。因为，他们总是很寒冷的。
其实那一次，豁然开朗的那一次我就知道，那是最后的一次机会。我抓住了，又放手了。其实那一次我就知道，我再也出不去了。起码很多年，都出不去。
晚风吹过小镇有丝微的尘土气息。我暗暗地想，如果能一直一直地这样行走，多好。
多好。就这样孤独却温暖地走向地老天荒。就像我住宿时总是在操场上长跑，一样的。为了追寻这一份难得的清净；自我给予的关爱。
宝珍说这个假期好好想想学文学理。其实我无从选择。提着笔的现在觉得，我可以去学禅宗学道学佛。但自己对金钱对奢华的生活有着毫不遮掩的贪婪。
在那个有一间古庙的荒凉小镇，我迷失了自己，也是第一次有勇气面对自己——就目前来看，我是个人渣。
那个小镇，是肉丸家所在。高考第三天，我乘颠簸的公车回家。日光照耀。一个小时的车程使我错觉自己正身处驶离2005的长轨。一阵晕眩。
一站一站，飞驰离开。见到了熟悉至极的房屋及目的地时，也感到一阵铺天盖地的
厌恶 悲哀 沉寂 疼痛以及
孤独。
回家了。
似乎温暖的三个字在我心里变成了一个千斤的重物。艳阳中我的心沉下去，沉下去。
想了想，向与家反向的音像店走去。晚归的少年，多少是与我一个心思？家庭给我们的，尽数不是我们所要；家庭不理解我们，更不屑理解。
某一瞬间，我的眼神多么无助。
大部分时间非常坚强的我。
高考了。高考在夏天。所有的梦魇，所有的记忆，所有刻骨铭心的灼热年华，所有的眼泪和拥抱，都将在这个残忍的夏季被抛弃被遗弃被丢弃——而后
一起扑向盛大的死亡。
这个夏季过去，将有许多豆蔻年华的少年倏地老去
我确定。
因为这个特殊的繁华的阴暗的年代，对自己有自省的少年，很快就成为异类，然后他们就老了。
“也许人与人之间的区别就是这样出来，当一些女孩沉迷在日剧，指甲油，百货公司里的某条新款裙子的时候，另外的女孩已经走到了前面，站在自己内心的边缘，观望黑暗深渊，试图找到微明时分的光亮。
“这仅仅只是因为她比身边的人提前走了一小步。她看到的东西越多，快乐也便越少。
“但是时光其实始终超越我们的想象。我们的心可以走到时光的前面，所丧失和接受的东西，依然要遵循时光的原则。”
安妮的这段话，阐述早熟少年的幸与不幸，十分贴切。看到这段话，是高考第四天，早晨拉紧窗帘也与深夜无异。我最热爱的事情是在三伏天里空调开得几近颤栗，三九中温暖地无所事事。可称之为惰性也可称之其他的什么追求。
安妮还说，随着年岁增长，愈发相信，人生最盛大的财富是回忆。
我虚度了一年又一年， 名副其实地晃晃悠悠。唯一可以见证时光的是四处分散的文字。缓慢成长，如我本人。回忆里，空洞清冷。
从小镇回来，心里寂静没有声音。我总觉得很冷，即使是艳阳夏季衣服汗湿得贴在身上，皮肤之下流动着一股子寒。
有一个很小很小的笔记本，可以放在任何口袋里。想到什么题材，都极简略地记在里边：
心存留恋 细微记录 回望 云朵 光线 广场的烟火 雨水 销声匿迹
亲人—对峙 探询—不屑
与父母一同去参加些无聊至极的所谓家庭聚会之类活动时，会带去。再带支签字笔。我的快乐是微小的东西。有时候写作的确让人愉快。
始终热爱的是手写。潦草的字迹毕竟真实得可以触摸。有时候过了太久，自己也不认识那些字了，但仍感到快乐。甚至是幸福。
下一个tip是“厌恶”，但是我忘记要写什么了。其实忘记才对。对自己最频繁的要求是善良。我敬重善良的人。善良是一个人最伟大的品德不是么。
旅行。越南老挝柬埔寨都是我向往的地方，多为微小的愿望。记忆中所有的旅行只是拍照，拍完后吃饭，吃完走。或者住在星级酒店里。一群人，喧闹。
不应是这样的。或许。旅行有起本身的意象。过去用过一个名字 流浪的轨轨。 旅行即流浪。独立。天地。行走。不动声色。这是一个人的事。距离中考的两天。
有些人闷闷不乐，只因为体内的复合胺分泌量不足。复合胺是抑郁症的代言人。曾经研究过很多有关抑郁症。后又觉得无谓。总是举棋不定。
记忆中有一些很细微的片段，偶然间想起会慕地一惊。那些行径是现在的奠基。或许我的路一直在脚下的。只需想前走，无须思考。烟雾在脑子里只有两种，指间的凫凫青烟；大漠里笔直的孤烟。《天下无贼》结局时有杨坤的伴唱。“记得那一天，你像是丢不掉的烟”那电影是悲剧，因此歌词显得撕心裂肺，生活里偶然想起那歌，截然不同的理解。因此失去了的，就忘记吧。“每一样不得不放手的玩具，总算带来过快乐。”
甚至想不起失去过什么。或许是神色。大部分时间眼睛都是无神的茫然。有接近白内障的可能。看到一个很美的句子。这是意兴阑珊的颓唐。
几天前开始住在书房。细微声响，使人沉静。仿佛就此潜落在时光之下。书房里有张沙发样的折叠床，从不展开。狭小的住处有某种安全感，蜷缩着获得某种安全感。深夜一点，渴望睡眠。咖啡冲得很浓，放凉了重要似地喝下去。咽下着苦涩的液体，其实是某种自残。为了阅读为了清净的片刻而付出健康是否值得。不知道。
傍晚的云朵极其美丽，缓慢地以其固有的姿态掠过城市。纯白可以五光十色。
文森特·梵高。泥泞的画，世界似乎粘稠得搅拌在一起，何其模糊。梵高他或许不知道自己想要什么，或许也因之中年时的梵高用疼痛结束自己的生命。就像海明威。
苦痛也可以五光十色。
画出最令人心痛的画的
文森特·梵高。
间接地会因为一些小说看画。十一岁的时候看蒙克的《呐喊》，认为那是只鬼。十五岁看见会流泪。
我所有的眼泪，都为自己而流。只为自己，内心的自己。比如看《2046》，泣不成声泪如雨下。对自己的爱，太过强势。
电影是一个人内心的事，因此看了一部令人心悸的电影，会沉寂很长一段时间。
中考前一天，用几个小时将初中的书本练习册笔记卷子通通扔掉。一本不剩。发现没做过的习题册是做过的十倍。或者更多。只觉得自己有疯子的倾向。手机拍下许多照片，不久会按下“全部删除”；电脑里文件绝对要分门别类，没有用处的或者用处不大的绝不留着。对某种洁净的向往，太过强势。
扔掉旧物，久了，便也忘了过往。
这是关于遗忘与记得。
不知道什么时候开始，我 慢慢变成为
一个时常心存留恋的人。
看到“现在”的时光极缓流淌，而未来，如飞驰的列车一般排在眼前。自己伫立凝视。我真的看的到。
[此贴子已经被涓生于2005-10-1 18:08:04编辑过]
发表于 2005-9-12 20:24
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