灯火阑珊
许多年以后，当我回想起那段往事，我仍旧会记得那个站在雨夜中狼狈不堪的男子。他的头发在雨水的拍打下粘粘地粘在前额，嘴角仍旧残留着青肿的瘀伤与血痕。他穿着破烂泥泞的白色衬衣，黑色的西装散发着雨水腥甜苦涩的气味。
他望着我，他的目光中隐含着羞涩与窘迫的讪讪。他是个英俊的男人，岁月的沧桑带不走坚毅的棱角，落难的窘迫也遮不住奋勇矫健的英姿。
“刘Sir，抽烟。”
“别以为贿赂警官就能减刑。我说过不要再去惹事，阿仁。”
“不要？那我收回……”
“谁说的？”
他递过手中的劣质香烟，他笑起来永远像个长不大的孩子。
伸出手，他明朗而忧郁的笑容却模糊成一片莹然的泪光。
曾几何时，他的身影不再陪伴左右。
曾几何时，他的声音不再萦绕心头。
曾几何时，蓦然回首，那些曾经如同空气般熟悉的回忆竟已逐渐远去，就像飞舞在阳光下的细碎的尘土，近在眼前，却永远无法碰触。
然而心痛的感觉却从不曾随着时光的流逝逐渐淡去。
曾无数次设想过，某一天，能够与这个男人在这个城市的某一个角落重逢。我，他，我们。就像安妮笔下那些常常游荡在灯火阑珊处的寂寞的独行者。那个角落应该有着斑斓的霓虹，甜腻的酒精，缭绕的烟雾，纸醉金迷的堕落与沉溺。
一个寂寞的男人，一个痛苦的男人，一个软弱的男人，一个空虚的男人，一个活该死去的男人……
我曾这样定义我自己。那一天，我喝了许多酒，我对着镜子里的自己破口大骂。骂完我开心地大笑，不去理会眼角静静淌出的泪水。
晴用惊恐的眼光望着我，我说我没事，去睡觉。她站在原地没有动。我突然有些恼火，抓起手边的外套摔门而去。
夜晚的风很冷，却令我变得清醒。我并不讨厌她，我只是突然间觉得很累。我知道自己其实是个无比现实的男人，十年的伪装令我学会了忍耐与圆滑，我生活得美满，却痛苦得无力自拔。我知道我会去向她道歉，装作一副若无其事的表情，继续这几年来的甜蜜与平静，即使这些并非我真正所需要与渴求的。我究竟在渴求些什么？也许，这些连我自己都不知晓，我只知道我要代替他活下去，代替我的影子活下去。
在一个已经记不清楚某月某日的夜晚，尖沙嘴的一个名叫Infernal Affairs 的酒吧里，曾经有过这样的一段对话：
“为什么要做古惑仔？”
“为什么要做警察？”
接着是沉默。空气中回荡着蔡琴寂寥的旋律。
我的话是认真的，他却仍旧把它当作一个恶劣的玩笑。至少，这是我所能记起的，他咧开嘴轻轻笑着，一副玩世不恭的态度。
我望着他轻轻地转过头，那一瞬间，我看到一种寂寞与哀伤，一种与古惑仔无缘的落寞与凄凉。
那时的我并不知道，我是在无意中碰触了一个尚未愈合的伤口。
那时的他也并不知晓，他也在不经意间伤害了一个脆弱而孤寂的灵魂。
为什么我要做警察？
因为，除此之外，我再也没有任何选择的余地。
我羡慕那个被赶出警校的幸运儿，那一天，我目送着他的背影逐渐远去，消失于远方的那片浩瀚与苍茫。
如果可能，我真想与他交换……
然而不知何时，这种曾经无比急切与焦然的心情竟变得逐渐隐淡。我发现，我竟在不知不觉间爱上了这种生活，爱上了这份珍贵的平静与恬淡。十年之前，我在这条漫漫长路上走得太急，也太辛苦。十年之后，我开始学会放慢脚步，学会欣赏路边的美景，欣赏天边的云卷云舒。
人总是太过容易满足，也太过容易被些许的美丽诱惑。停下脚步的我终于开始学会思考自己的人生与抉择。其实我并不后悔自己当年的选择，只是有时，我会突然之间觉得自己很傻，就像一个扑向火焰的飞蛾，明知终将粉身碎骨，却仍旧义无反顾。
有时，我觉得自己似乎不属于这个世界，我是个来自黑暗世界的魔鬼，我的工作只是出卖自己身边的人，然后踏着他们的尸体与鲜血，傲然前进。那时的我曾经羡慕阿仁，至少，他可以开心地、快乐地、真实地活着。
有时，我渴望逃离这种生活。晴是个天真善良的女孩子，在她的身边时，我恍惚觉得自己像个好人，像个可以令女人托付终身的好男人，至少我相信，在她的眼中的确如此。可是我知道我不是，自欺欺人的感觉美妙却痛苦。晴说她要写一个有二十八种人格的主人公，我说你写我吧，她说你真逗。于是我陪着她笑，然而笑的时候心中却只有麻木与痛苦。我知道，她可以轻易地爱上那个英俊善良的高级督察，却永远不会了解那个沉沦在痛苦中的孤独的卧底，她爱的不是刘健明，我清楚地知晓。
然后我累了，我是在这种虚伪的快乐与挣扎中疲于奔命。
面对着同事的笑脸，我的大脑总是在刹那间变得一片空白。那一天，我成功地将自己扮演成一个精明干练的律师，然后我轻易地得到了那个令他们彻夜不眠却又无能为力的号码。享受着他们的称赞，分享着他们发自内心的快乐，我曾在那短暂的一瞬感到一种轻松与骄傲，然而只是一瞬，此后接踵而至的却是更加深重的迷茫与痛苦。也许我生来就像个文质彬彬的白领，这一发现令我感到荒唐可笑。我想起了陈佩斯的那个小品，记得当年，我也曾为它捧腹大笑，然而如今回忆起来，心中充斥的却只有辛酸与无奈。至少，他们扮演着各自适合与依赖的角色，我却甚至没有选择命运的权利。我感到自己的灵魂似乎被一种巨大而尖锐的力量撕扯开来。我看到那个和我相同的刘健明，他冲我微笑，然后他的子弹贯穿我的胸口。
我曾无数次从这个恶梦中挣扎着醒来，我打开床边的音响，让蔡琴的歌声萦绕耳畔。我总是在这首熟悉的旋律中想起阿仁，想起他忙碌而慵懒的身影。
街角的那家普普通通的音响店。在那里，我与他相遇。
许多年以后，我曾无数次感到庆幸，在那一瞬间的踌躇中我并没有选择离开。
那时的他穿着干净的白色衬衣，然而凌乱的刘海和参差的胡茬却令他显得狼狈而落魄。他的左臂打着石膏，右手的衣袖稍稍挽起。我走进来，他并没有抬头，似乎正沉醉于手中的工作。
他是个爱音乐的人，至少，我是这样认为的。当我让他推荐音响给我时，他开始播放蔡琴的那首老歌。
悠扬的旋律，然而声音压抑而沉重。我想我并不喜欢这种格调的乐曲，它让我多多少少感到自己隐藏在外表下的阴暗与痛苦。那时的我并没有想到，其实我们本是同一类人，只是面对抉择，我们选择了相反的态度。我坐在他身旁，闭上眼睛。他的身上隐隐传来沐浴乳的清香，令人感到舒适而沉醉。
我站起身，递给他一条音频线。我说放老歌这种才好。
音乐又一次响起。他似乎有点惊讶，他的表情夸张而纯粹。
最终，他以赔本的价钱卖了那套音响。
后来，后来的后来，我又曾无数次踏进这家音响店。当我感到疲惫时，当我感到痛苦时，当我为了那个自己并不想参与的战斗勾心斗角尔虞我诈时，当我为了黄sir的死悔恨自责时……坐在那个熟悉的位置，听着那首熟悉的旋律，然而睁开眼睛，那个曾经坐在身旁的熟悉的男人，却再也不曾归来。
于是心中的苦闷终究还是无处可泄。
黄sir死去的那天，我徘徊到那家酒吧。抬起头望去，招牌上的Infernal Affairs明亮而刺眼。身边晃过几个满身酒气的古惑仔，他们伤痕累累，口中不时呢喃着刺耳的脏话。
刺耳……当我的脑海中晃过这个词语时，我突然意识到，十年之前，自己也曾像他们一般挥舞着酒瓶招摇过市。然而如今，这种曾经无比熟悉的生活竟然已经逐渐远去，变得陌生，变得遥不可及。
不，也许变的是我，十年的生活令我变得麻木虚假，支离破碎。如今的我，是个令自己都遥不可及的陌生人。
推开门，我看到阿仁熟悉的身影。
他的面前摆着数十瓶啤酒，除此之外，还有许多零落的空瓶散乱地倒在桌上。他的身上散发着浓重的酒气，身体由于酒精的肆虐不听使唤，摇摇晃晃竟如同风中残烛。
“阿仁。”我喊他的名字。他抬起头看了看我，他的笑容痛苦而绝望。
我拉住他的手，我说跟我走，阿仁。他推开我，只是一味饮着他的啤酒。
于是景况就这样僵持着，我不知道自己接下来该怎么做。我该劝他离开，可是我究竟算什么，于他，我甚至算不上半个朋友。
生平头一次，我感到一种绝望的孤独。
空气中回荡着忧伤的旋律，两个男人的声音寂寞而绝望。
老板说这首歌叫无间道。我望着阿仁，我说你听，这首歌写的是我。
然后我坐下来和他一起喝酒。喝的时候我的脑中只有一片空白，我甚至不知道自己究竟要做什么，我想我只是在寻求一种释放，一种解脱。
接着我开始流泪。我已经许久不曾这样放肆地哭泣。我曾发誓自己再也不会哭，再也不会变得软弱。当我终于开始对一切变得麻木，当我终于已经忘了泪水究竟是何滋味时，它却还是不争气地沿面颊滚落。
他停下来，静静地望着我。他的目光仍旧痛苦绝望，然而那一瞬间，我却感到一种熟悉的温暖。
“阿仁……”我呢喃着他的名字，我的声音哽咽着。
“我想做个好人……”
透过一片模糊的泪光，我看到他温柔的微笑。
“我想做个好人……”
阿仁……我想做个好人……
醒来时，我躺在一张陌生的床上，身上盖着厚厚的毛毯。
我动了动身体，却只感到一阵头晕目眩，于是闭上眼睛，继续享受这难能的舒适与平静。
“笨蛋，不会喝酒还喝那么多！”
听到他熟悉的声音，我安心地笑了笑。无厘头地乱骂，这也是他表达温柔的一种方式。
我努力地坐起身，他丢给我两片止痛药。
“早餐呢？”
“靠，你当我保姆？”他讪讪地骂着，转身走出卧房。我知道他并没有生气，一会儿工夫，他还是乖乖地把面包和煎蛋端到我的面前。
我冲他笑，这是发自内心的轻松与愉悦。积聚多年的雨水冲垮了那层坚固的厚厚的屏障，就如同雨过天晴的清新与明朗。也许我早该像昨晚一般释放自己的泪水，这于我，竟是一种奇妙的解脱。是谁说过，眼泪不是酒，不宜贮藏。
“笑什么？像个白痴……”他似乎被我盯得不自在，转过身去望着窗外，那片蓝色的、没有杂质的天空。
我说阿仁，谢谢你。
他并没有回话。可我知道他有听到，那一瞬间他的身体轻轻地颤抖着。
“神经……”
我听到他轻轻呢喃着，不知是说给我听还是喃喃自语。
记忆中，和他之间确曾有过如那日一般的平静与恬淡，即便许多年以后，那些回忆已经太过遥远，变得恍惚而茫然，然而，那种曾经的感动却在心中真实地存在着，从不曾退去。如同冬日里穿越浓郁树丛的点点阳光，虽然微弱，却无比温暖。
这种温暖是他带给我的，在他面前，也许只有在他面前，我可以卸下重重的伪装，活得单纯而快乐。无需言语，无需繁缛的礼节，和他在一起时，更多的是沉默。有时各顾自地看书、吃零食，有时坐在一起，听他推荐给我的音响，听那些忧伤而沉重的老歌。他是喜欢这种歌曲的，我不是。但我并不介意，坐在他的身旁，看着他微闭双目的安详的神情，我感到轻松与舒适。那些天，他的胡子刮得很干净，房间收拾得明亮而整齐。我总是在一晃神间觉得阿仁本该如此，他并不像个古惑仔，他是个干净而绅士的男人。但我并不曾打探过他的过去，就如同他从不曾问候我的家庭与朋友。我们都在享受着这种独特的相处方式。沉默，这是一种相互的尊重与理解，因为我们都很脆弱，经历了无数风雨之后，我们习惯了依靠沉默保护自己。
我一直相信我们之间存在着一种温暖的默契。因为，我们本是同一类人，只是对此，那时的我们从未明了。
而当我们终有一天真正了解了彼此时，等待我们的却是一场来自末日的劫数。
这不是偶然，而是必然；这不是飞来横祸，却是命运的无情与残酷。
我们像是光与影的集合，这个世上本就没有我们生存的角落。
我们像是两条悲哀的平行线，离得很近，却永远不会有交点。
我们像是站在一扇窗的两侧，我们互相安慰，彼此依靠。我们自以为了解彼此，然而直到捅破窗纸，才发现站在对面的是一个离自己如此遥远的陌生人。
当我看到黄sir手机里那个没有姓名的号码时，我曾产生过瞬间的犹豫与迷茫。但我还是拨通了它。我开始感到害怕，害怕琛哥，害怕那个陌生的影子，害怕我自己。我动了杀死琛哥的念头，那一瞬间，我觉得自己是个地道的魔鬼，我是怎样一种可悲的生物，我是为了做回一个天使而选择了沉沦地狱。
电话的那头依旧沉默，可我还是认出了他，他是阿仁，那个如我一般寂寞而可怜的男人。
我在那一瞬间变得手足无措。我头一次清楚地意识到，这个男人，原来离我如此遥远。
他问我是谁，找他做什么。我说我是刘健明，我想和你合作。
然后我在停车场杀了琛哥。
子弹飞出枪膛，他的胸口迸出鲜红的血液，然后他倒在地上。他死了，他的眼睛始终没有闭上。
我望着他的尸体，我的心中有着隐隐的痛楚。我说琛哥，这是你自己选的。然后我转身，毅然地离去。
再一次见到阿仁，是在警局的办公室。他坐在我的转椅上等我的归来。
他仍旧穿着那件陈旧的黑色外套，沾染着汗水与尘土的头发狼狈而落魄。
我向他走去，望着他熟悉的背影，我想起的是那个伤痕累累的古惑仔，那个数次因酗酒闹事被抓进警局的疲惫的男人。他是个落魄而不羁的男人，他的脸上永远洋溢着满不在乎的戏谑与狂傲。他总是会在审讯时冲我淡然地微笑，笑容温柔而邪气。我喜欢这个于我特别的男人，所以我尊重他，从不讽刺或为难。我总是细心倾听着他幽默的调侃，然后陪他一起笑，一起沉默。他抽烟很凶，审讯室里永远缭绕着氤氲的烟雾，令人恍惚而沉醉。
我说阿仁，怎么是你。他冲我微笑。
要不要给你送谢礼？
不用，哎，做卧底多久了？
前后加起来快十年了。
十年？这么说该我给你送贺礼才是。
不用，你帮我恢复身份就行，我只想做个普通人。
就这样？
你没做过卧底，你不懂。
接着是沉默。我突然不知道该如何开口，我很想告诉他我也是个卧底，可是我不能。
于是空气瞬间凝固，变得冰冷而沉重。
我看到他扭过脸不再说话。我知道此时此刻，他是终于放下了那个压在心头十年之久的重荷，而我却在这个暗无边际的地狱中越走越远。几天之前，我确曾拥有一个同样寂寞的同行者，然而如今，我却孤身一人，终此一生，再也找不到回家的路。
我开始怀念，我在我的记忆中搜寻着那些曾经无比清晰的美丽的回忆，然而我找不到它们。
我甚至突然想要回到在审讯室里逗留的那些日子，他坐在我的对面叫我刘sir。
至少那时的我们面对彼此时，心中不会有如今的惴惴与忐忑。我们是陌生人，我们不怕对方看透我们的秘密。他是个古惑仔，我是个警察，除此之外再也不需要知晓别的什么。那段时光就是如此简单而纯粹。
突然想起了王菲的那首歌，她说，我只爱陌生人。
然而如今，景况却再不会与之相同，他是个警察，他是个好人，他不再是那个曾经的阿仁，那个如我一般寂寞、孤独、可怜的男人。或许，他从此会卸下那个沉重的伪装，更或许，那个阿仁本就是个幻影，是个美丽而遥远的梦境。如今，终于已是梦醒时分，睁开眼睛，一切已然沧海桑田。从此，这个世界上再也不会存在这样一个男人，这个令我信任、喜欢，令我感到轻松、愉快，令我可以彻底敞开心扉的熟悉的朋友。我开始感到他的陌生，他的残酷，感到我的孤独，我的痛苦。至少，我曾经真切地以为，我们可以坦诚相对，而他，却不知对我保留了多少或沉重或危险的秘密。
这时，我听到他恨恨地说，他不会放过那个内鬼，我的心头感到一阵寒意。其实我很想和他说声对不起，我想请求他原谅我，可是我知道这只是个奢望。就如同我曾经想告诉黄sir，和他一起工作的日子很愉快，可是那一日，他却满身是血地倒在出租车顶，于是我再也找不到开口的机会。
我说，别想那么多，我帮你恢复身份。
我拍拍他的肩膀。我的语气有些僵硬，我感到抱歉，但至少我可以肯定，那时的我是诚恳地想为他做些什么。
进入档案的程序很简单。我很快便看到了那张熟悉的脸孔，他在屏幕中央冲我微笑。
然后我听到他在喊我，他的声音从窗外传来，其中夹杂着一种类似愤怒与悲怆的情愫，我突然感到不寒而栗。
他说，刘健明，你出来。
当我看到他手中的那个黄色文件袋时，我知道，一切都结束了。
从我踏入警校大门的那一刻，我便料到始终会有这样的一天。但我并不曾想到，这一切来得这样匆忙，这样措手不及。我也并不曾想到，十年的牵绊，十年的恩怨，十年的生生死死，无间人生，最终，仍旧是这个宿命的男人揭开我的秘密。
也许世事本就如此，揭开表面的那层平静与浮华，底层却是暗波汹涌，奔腾不息。
那一天，阿仁对我说了许多话。在此之前，我从不认为阿仁能够对我讲这么多事情。他一直都是个沉默寡言的人。然而如今回想起来，我却并不能真切地忆起他究竟说了些什么。也许，是那份惊愕与打击令我的大脑变得麻木，变得空白；也许，是那份悲伤与绝望令我在潜意识中选择了放纵与逃避，于是，我不再对他敞开心扉。我一直都清楚，其实自己是个无比软弱、无比可耻的男人。
我没有讲任何话，也不曾对他的讲述有过任何回应。我只是静静地望着他，我头一次清楚地发现，阿仁老了，这一发现令我无比心痛。岁月的流逝与生活的坎坷在那张英俊的脸孔上刻下了沧桑，刻下了伤痛，刻下了那些无可磨灭的苍老的痕迹。我知道，于他，这十年的卧底生涯是如此冷酷而残忍。但即便如此，这个坚强而隐忍的男人却从不曾屈服，从不曾软弱。他是从不曾为了任何痛苦而落泪的。然而如今，我却在他的眼中看到了隐隐的泪光。那双如黑曜石般深邃的眼睛，在泪水的浸润下痛苦而绝望。
我的心中感到一阵酸楚，我说阿仁，不要再说了……我的声音哽咽着停在这一刻。我想对他说对不起，然而喉咙仿佛堵住一般，短短的三个字，任凭我怎样努力，却始终无法说出口。
他低下头，轻轻地笑了，似乎笑给我听，又似乎自嘲。
接着，他说，陈永仁，他连保镖的镖字都不能写……
他抬起头看着我，他说，明，你知道吗？
这是我最后一次听到他这样喊我的名字。然后，他把那个文件袋摔在我的脸上。
琛哥给我的档案散落开来，沾染着我破碎的眼泪。
发表于 2005-2-14 23:08
发表于 2005-2-15 00:05