本来是看动画时突然就想码字，于是打开QQ空间就边看动画边一点点的写了些，随意的，断断续续的东西。
但是却没能在QQ空间里发布。不想让母亲在自己的空间里看到这样一些呓语。
可是终究就是想放在哪里。
于是借个地方让我丢下这些言语的碎片吧。即使它们没有艺术感，没有人生感。不过是破碎的拼凑和堆砌，也希望它们暂时有个存在的地方，有过存在的曾经。
以下文字均为在下呓语，不必当真。否则后果自负
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这个世界上有三种东西越压抑越强烈——咳嗽、孤独还有爱情。
终于，我还是相信了这句话。
咳嗽也是，孤独也是……爱情，也是。
应该是不拥有什么爱情的，应该是一直都知道爱情是十分愚蠢的东西了的，应该是把爱情视为比孤独更寂寞更痛苦更让人无法忍受的折磨而逼迫自己逃避的怪物了的，应该……绝对不相信爱情的存在了的。
在这个堕落的世界里，只存在着欲望与利益的交换和代替，那种单纯到只因为“爱”而存在的感情，早就被生存的压力所排挤得所剩无几了。
如果自己还是不经世的少女的话，或许还能够为小说里的轰轰烈烈的爱情感动得抹泪，或许还能够经历一场生命路途中值得回忆值得怀念的付出一切，不顾一切的爱情。
但是，为什么呢？人的生命，人的青涩年华是不是太短了，短得我还来不及去拥有一场那样烂漫的爱情，短得在我慢慢看到也许是爱情的东西时，已经收敛了那种专属于年轻的冲动，已经失去了爱的信心，爱的单纯向往。
是什么样的呢，爱情。
不被身边人赞同的东西，这不是就应该不存在的么？既然不被需要，就应该如垃圾一般丢弃掉不是么。
于是，时间距离空间，什么都好。都能够作为理由将一个没有意义的感情或人抛弃，遗忘。
这样很好，反正在自己的人生中原本就是在不断失去不断遗忘。太多的离开与得不到早让我学会在岁月中忘记麻木。弃重就轻，保护自己，不是最基本的原则么？
所以我才说我最讨厌感情了！
爱情什么我根本就不需要，不需要……
突然很想照大头贴，那个人一直说要一起去照的，可是终究还是没有照成。
任何一个相册里都没有合影的痕迹，仿佛长久的岁月里的都不过是南柯一梦。
即使是长久的分离后短暂的见面，即使分隔在不同的地方，即使只能用短信去诉说一些琐碎的事情，表达一些隐晦而可笑的感情，甚至是某个时间内的无法联络……
果然，我是很爱那个人的。
相信，相信爱情真的是会越压抑越强烈的。
根本就是无法逃避的嘛，根本就是命中注定的，根本就是无可奈何的，根本就是绝对的痛苦。
所谓的快乐与难过混合的感觉就是这样的吗？我所体验的感情还是太少了呢。
可是，这种感情，为什么会如同人们所说的毒品一样呢？只要尝试过就会上瘾，就会成了依赖。在某一天如果突然缺少了失去了减弱了的话，不知道会不会在内心隐隐作痛；可是倘若不了断的话，会不会毒品中毒呢。
怎么总是遇到这种麻烦的事——我如此自嘲着。
我爱你啊……猛地靠在电脑椅上，差点就连椅子一起摔倒在地，嘴角边还带着一抹微笑。总是这么情绪多变，这种性格一点都没随着自己的岁月积累、人生成长而改变。
大概是曾经看到那个人和别的人很要好的样子，便冷冷的发起了脾气，直到确认了那个人的目光只落在自己身上时才肯作罢。
很多人说我性格圆滑，于是有个喜欢耍小性的任性孩子总是粘在自己身边，说着自己的事情，或笑，或怒，或悲伤，或沉默。想来，我这样是不是已经构成了背叛了呢，明明自己要求独占那个人的人生却并没有相对的把自己的人生全部交付给对方。我应该是个自私的人吧。
还有人说我不尽人情，言语尖锐。这些语言所铸造的利刃又在何时何地何种状况下伤了爱多少次？
可是，我果然是真的很爱那个人。那应该是爱吧。至少以我少有的感情认知来感觉，那种感觉是爱情吧。
不过，大概也不会再说什么我很爱你这种话了的。不想再因为自己的任性而伤害那个人。
爱这个词已经被嚼烂，我微笑着说出喜欢时，才突然发现，喜欢这个词更适合那个人。特别的人，特别的喜欢，那种特别就是爱吧。于是我特别的喜欢那个人。
所以才自私，所以才压抑，所以才难过。
所谓的每一场真爱都是绝爱吧。
绝望的爱，绝对的爱。（笑）
W評
[此贴子已经被kotenka_于2007-6-25 0:30:19编辑过]
发表于 2007-6-23 02:42
发表于 2007-6-23 10:46
楼主
发表于 2007-6-24 15:41
发表于 2007-7-4 08:17
