[舞文] [原创]十三年前的真相

十三年前的真相 　　很久很久以前，在希腊有两兄弟。大的叫撒加，小的叫加隆。撒加是在圣域当圣斗士的，加隆是在海域当海斗士的。他们都是超级大帅哥，有着非常帅气的脸和一头乌黑亮丽的秀发。故事就是从这里开始的……而我，就是本剧的导演兼作者了……本故事以前在QQ论谈里发过，后来删了，而我自己也没有副本，所以现在写的和以前有些不一样，有些情节作了改动……（滔滔不绝地说） 　　观众：我靠！哆嗦那么多！我们早知道了啦，当我们没看过圣斗士啊？！快点开始啦！！！ 　　作者（就是本人喽）：好啦好啦～开拍！！！ 圣域双子宫里—— 　　加隆：大哥！我。来。看。你。啦！！！你在不在啊？ 　　撒加：吵死人了！！！你妈是怎么教你的？！ 这时台下—— 　　观众：我晕～好没素质啊…… 　　作者：嘘～～～ 　　观众：哦哦。 台上—— 　　加隆：可是哥哥……我们都是孤儿哎…… 　　撒加：。。。。。。呜～没有妈妈……呜……呃？现在不是难过的时候，加隆，你来这里干什么啊？ 　　加隆：哼！ 　　撒加：？？？ 　　加隆：还没发现吗？偶的头发啊…… 　　撒加：哎？你的头发怎么了？怎么变蓝色了？ 　　加隆：我染的哦～很好看吧？哥哥。 　　撒加：好砍！ 　　加隆：真的吗？ 　　撒加：蒸的！！！ 　　加隆：是吗？我是买了一瓶高级染发剂自己染的，所以还担心会不好看呢。不过连哥哥都说好看，看来我的担心是多余了…… 　　撒加：是啊，很不错呢！（心想：难怪那么衰……）［其实是嫉妒] 加隆：那我也帮哥哥染一个吧。 　　撒加：不用了，谢谢。 几天之后，圣域双子宫—— 　　撒加：加隆，你来我这儿一下。（用电话） 　　加隆：哎？有什么事在电话里说吧，我现在忙着呢…… 　　撒加：叫你来就快点来！干嘛那么多废话！！！对了，把你那瓶什么超级染发剂也带来！！！！！ 　　加隆：可是哥哥…… 　　撒加：嘟……（挂电话了） 半小时后加隆来到双子宫—— 　　加隆：我来了哥哥。 　　撒加：啊，你来了啊。你那个染发剂带来了没啊？ 　　加隆：没带…… 　　撒加：什么？！ 　　加隆：我是说没带……才怪！嘿嘿！ 　　撒加：快点交出来！！！（一脸凶相） 　　加隆：你干嘛这么凶嘛？哎？哥哥你头发怎么了？染的吗？怎么是灰白色的？这是新流行的吗？ 　　撒加：。。。。。。呜～～～～～都怪那家美发店啦，我本想染个和你一样的……可他们给我用了劣质染发剂，染成这样了…… 　　加隆：啊？！是哪家店啊？ 　　撒加：叫什么“片紫美发店”…… 　　加隆：。。。。。。原来是那家在圣域已经臭名昭彰的“骗子美发店”啊…… 撒加：好弟弟，把你的染发剂给我用用吧……只要能变帅……不不，只要能变回样就行啊，我给你跪下了！ 台下——作者被撒加的粉丝狂追烂打中…… 　　 台上—— 　　加隆：哼哼，原来你那天不让我染，是怀疑我的技术不好啊？！ 　　撒加：不是的，我没有怀疑啊。你的技术真的是不好啊……不是的！你的技术真的好好啊……帮帮我吧…… 　　加隆：我。不。要！嘻～ 　　撒加：是吗？（从地上站起来） 　　加隆：没错！ 　　撒加：快交出来！！！不然我杀了你！！！！！ 　　加隆：！！！不是吧？！老大？就你这态度，我更不能给你了！告诉我，你到底是谁？！我哥哥平时不是这样的！你一定是假冒的！ 你是谁？是“变相怪人”吗？！ 台下—— 　　观众：他在说什么啊？ 　　作者：加隆最近看多了警匪片而已…… 　　观众：。。。。。。 　 台上—— 　　撒加：接招吧……加隆。看我的——龟。派。气。功。波！！！ 　　加隆：怕你？！穿击炮！！！ 台上硝烟弥漫……而这时台下…… 　　观众：总觉得有点奇怪啊…… 　　作者：哪里怪了？这不是演得好好的吗？ 　　观众：刚刚那两招……好像在哪儿听过，是叫什么来着？ 　　作者：笨蛋！那是孙悟空的“龟派气功”和贝吉塔的“穿击炮”啊，你连这都不知道？！ 　　观众：所以才奇怪啊…… 　　作者：有吗？ 　　观众：………… 　　作者：………………啊！！！那是《七龙珠》里的啊！！！喂！ 你们两个！按剧本演啊！！早知道昨晚不让你们看《七龙珠》了！ 　　观众：这个导演也太迟钝了吧…… 　　 台上—— 　　撒加和加隆：导演，这个剧本不就是你自己写的吗？！还好意思说我们啊？！ 台下—— 　　观众：我晕～ 　　作者：呃……那个……失误啊…… 这时两兄弟已经打到了教皇神殿—— 　　史昂：什么事这么吵啊？ 　　加隆：让你们的教皇死狼大人来评评理！！！ 台下—— 　　作者：停停停！！！ 　　加隆：怎么了？ 　　作者：你叫错名字了。教皇是叫“史昂”，明白吗？ 　　加隆：哦，知道了。 　　作者：好，各就各位——继续开拍！ 台上—— 　　史昂：什么事这么吵啊？ 　　加隆：让你们的教皇死人大人来评评理！！！ 　　 台下—— 　　观众：晕～ 　　作者：倒～下来！加隆！！！ 　　加隆：又怎么了嘛？ 　　作者：我再说一次！教皇的名字是“史昂”！！！ 　　加隆：“死昂”？ 　　作者：“史昂”！ 　　加隆：“死狼”？ 　　作者：靠！！你去死吧你！笨蛋一个！和卡卡罗特一样笨！！！ 　　众多卡卡罗特迷：你～说～什～么～啊～？！（眼冒青光） 　　作者：呃……今天……好冷啊…… 作者被人打的部分忽略…… 　　众人：你还好吧？（这其中不包括打偶的人） 　　作者：没事没事～乱世之中出英才嘛～哇哈哈哈哈哈…… 　　众人：哦哦，没事就好。（心想：是蠢才吧？） 　　加隆：那个……导演…… 　　作者：好了好了，我也不难为你了。那个名字嘛……第一个字，念“死”，第二个字一定不要念错，是“昂立一号”的“昂”。“死昂”！懂了吧？ 　　观众：。。。。。。（无话可说） 　　作者：好好！继续了啊！开拍！！！ 台上，两兄弟边打边吵到了教皇神殿—— 　　史昂：吵死人了！大半夜的谁学狗叫？！ 　　加隆：昂立一号大人！你出来评评理啊！！！ 台下—— 　　观众：（狂倒ing） 　　作者：天哪～！！！有没有搞错啊？！希望有奇迹出现吧！ 　　 台上—— 　　史昂：你叫什么叫啊？！干什么来了？！ 　　加隆：撒加要抢我洗发水！ 　　撒加：笨蛋！是染发剂！！！ 　　加隆：嘿～你他妈还好意思说啊？！ 　　撒加：呀呵～怎么？不服啊？！你他妈还敢教训我？！ 台下—— 　　观众：素质都差…… 　　作者：果然是奇迹啊……年轻人精力旺盛倒是好事啊！！！（各位请把作者的脸想像成界王的车子被悟空砸烂后的那种表情） 台上—— 　　史昂：别吵了，别吵了！是什么样的染发剂？给我看看。 　　加隆：就是这个。（把染发剂递给史昂） 　　史昂：（左看右看） 　　撒加和加隆：……………………………… 　　史昂：不错嘛，给我好了！ 　 这时作者跑上来——拿剧本猛敲史昂的头。 　　作者：好好演！！！靠！ 　　观众：我知道演员们的素质为什么这么差了…… 台上—— 　　史昂：好了好了，不过是一件小事嘛，干嘛弄个你死我活的？还有啊，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，你们俩是同一个妈生的。不要老是“他妈”长、“他妈”短的……多难听啊。你们的妈知道了也会难过的，你们的爸爸也不能说，狗养三日也有报答之恩，你们的爸爸妈妈是给你生命的人，他们一定希望你们两个兄弟相亲相爱…… （滔滔不绝地说） 　　撒加：靠！！！我受不了了！！！你他妈才是妖！活了这么久还不死！！！ 　　加隆：就是就是，说我们是狗！你当我们是犬夜叉和杀生丸啊？ 　　撒加：看老子杀了你！送你去见阎罗王！！！ 　　哈迪斯：不是啦～我是“冥王”，你说好听点嘛！ 　　作者：你怎么出场了？！你是《冥界篇》片场的吧！这里是《十二宫篇》！滚！ 　　哈迪斯：。。。。。。好凶哦，客串一下都不行……（闪人） 台上，史昂倒在地上—— 　　撒加：哎？怪了，我还没打到他呢。 　　加隆：哥哥，你杀人了…… 　　撒加：不是啊……我跟本没碰到他啊…… 　　 台下—— 　　观众：怎么回事啊？ 　　作者：你也知道，史昂年纪大了，受不了惊吓，再加上他有心脏病。刚才撒加要杀他，史昂看到撒加那狠辣的样子，吓得心脏病突发死掉了。 　　观众：。。。。。。 台上—— 　　加隆：怎么办啊，哥哥？ 　　撒加：。。。。。。凉拌吧…… 　　加隆：凉拌？不过烤羊肉串应该更好吃吧？（那亚尔迪就是牛肉串了？） 　　撒加：算了，你把染发剂给我吧，我就不杀你了。 　　加隆：我如果不给呢？ 　　撒加：。。。。。。 　　加隆：。。。。。。 　　撒加：不给算了。 台下——狂倒一片～ 　　撒加：哼哼，加隆啊，你以为你不给我就拿你没办法吗？ 　　加隆：什么意思？ 　　撒加：你不给的话——你的女儿就没命了！！！ 台下—— 　　观众和作者：什么？！ 　　观众：加隆有女儿？ 　　作者：不知道啊，撒加！按剧本演啊！！！ 　　撒加：闭嘴！不然连你一起杀！！！ 　　观众：走火入魔了！ 台上—— 　　加隆：你有没有搞错？你不是开玩笑吧？！我的女儿？你不要信口开河了！！！ 　　撒加：她不就在那里么？！(指着摇篮里的雅典娜） 　　加隆：天哪！！！！！冤枉哪！！！！！！ 　　 台下—— 　　众人切切私语：什么？原来雅典娜是加隆的女儿啊？我就说嘛，那小丫头来历不明……原来是这样啊…… 台上—— 　　撒加：哼哼哼哼……（提起一把刀子走向摇篮） 台下—— 　　观众：那是黄金做的耶！ 　　作者：是铝合金啦～还掺了假的……（诚实是美德） 　　观众：。。。。。。 台上—— 　　撒加：怎样啊？加隆？决定了吗？交出来吧…… 这时加隆只好做出人生中最重大的决定——交出染发剂！！！ 　　加隆：哥哥，（非常郑重地）那女婴决对不是我的，和我一点关系也没有。你也知道史昂向来是贩卖人口的……不过我们也是托他的福，才有了现在的工作……这个女婴可能也和我们一样……她是无辜的，所以为了祖国未来的花朵……我把染发剂给你！ 　　撒加：这就对了嘛，把它扔过来！ 于是加隆把染发剂扔过去，没想到技术太差，扔到了摇篮里，正好砸到了雅典娜的头…… 　　雅典娜：哇～～～～～～～～（好痛啊） 　　撒加：不是吧？！好了啦，不要哭啦！好吵哎～（提着刀子想去抱雅典娜） 这时，艾俄洛斯进来了，看到了倒在地上的史昂及眼前的一幕—— 　　艾俄洛斯：啊？！你要杀我女儿？！ 台下—— 　　众人：拿尼？！ 台下又开始议论纷纷…… 台上—— 　　撒加和加隆：。。。。。。（石化3秒） 　　撒加：你刚说什么？你的？女儿？ 　　艾俄洛斯：是我的…… 　　撒加：My god！！！不会吧？！ 　　加隆：哈哈～我就说了不是我的嘛！！！ 　　艾俄洛斯：是我的……才怪！嘿嘿～ 　　撒加：我看他和加隆才是亲兄弟！ 　　艾俄洛斯：你要杀女神，我不会饶你的！ 　　撒加：哦？那我倒要看看，你怎么不饶我了？ 　　艾俄洛斯：哼！我就让你看看——我——射手座黄金圣斗士——艾俄洛斯的独门绝招——“逃跑飞毛腿”！！！（以神速冲到摇篮旁抱起雅典娜拔腿就跑） 　　加隆：好快！没看清他的动作…… 　　撒加：真的好快啊！不过有点怪耶……啊！！！染发剂还在雅典娜的布包里！！！！！ 　　加隆：。。。。。。都什么时候了还…… 这时修罗梦游进来了，与艾俄洛斯擦身而过—— 　　修罗：哎？我怎么会在这里？哎？刚刚怎么回事？好凉快啊。 　　撒加和加隆：。。。。。。 　　修罗：啊？！史昂怎么了？他死了啊？（口无遮拦） 　　撒加：修罗，快去把艾俄洛斯抓回来！！！快呀！ 　　修罗：可不可以先告诉我怎么回事啊？ 　　撒加：好！我告诉你啊，加隆和艾俄洛斯勾结起来想要占领圣域！！！女神被艾俄洛斯那小子带走了！他们还杀了史昂！所以你快去把叛徒抓回来！！！ 　　加隆：不要听他的！不是这样的！！！ 　　修罗：我倒底该听谁的啊？ 　　撒加：相信我！修罗，真相永远只有一个！！！ 　　加隆：修罗，他骗你的！相信我，他是超级大骗子！他小时候骗过我糖吃…… 　　撒加：够了！特兰克斯！！你有没有赛亚人的尊严啊？！ 　　加隆：。。。。。。 台下—— 　　作者：啊——————！！！气死我了！！全都乱来了！！他们都不听我的啊！！！ 　　观众：听你的话才有鬼呢。 台上—— 　　修罗：我为什么要听你的？ 　　撒加：因为史昂在死前，已立我为新任的教皇了。（果然是超级大骗子，不过还被美发店的人骗……） 　　修罗：证剧呢？ 　　撒加：这就是证剧！（拿出修罗最爱吃的巴西烤羊肉串） 　　修罗：我马上去！（接过羊肉串，一边吃一边去抓艾俄洛斯了） 这时教皇神殿—— 　　加隆：现在只有我们两个人了，你可以告诉我了吧撒加。你为什么要这样对我？我们是亲兄弟啊…… 　　史昂：还有我……（装死，因为是演戏嘛） 　　撒加：闭嘴！你是演死人的！ 　　史昂：可是地面好冷，叫导演给我一床被子吧…… 　　撒加：导演，怎么办？ 　　作者：史昂啊，你忍一下吧，马上拍完了。 　　史昂：喔……呜～ 继续—— 　　撒加：哼，亲人，朋友对我来说都不重要…… 台下—— 　　作者：唉～让他们自己去演吧，圣版的《七龙珠》也行啊……人老了，不中用了，年轻人不听话啊……（年方十七岁） 台上—— 　　加隆：你也看到了，艾俄洛斯的速度那么快，修罗是不可能找到他的。艾俄洛斯一定会把真相公布出去的……到时你就完了。 　　撒加：不会的哦～（自信满满） 　　加隆：为什么？ 　　撒加：哼哼，因为我看过原版的漫画啊！哦呵呵呵呵呵…… 台下又倒了一片，只有作者还是很镇定的样子。（其实是麻木了） 　　 台上—— 　　撒加：算了，看在我们是亲兄弟的份上，关你到水牢里吧！ 于是撒加把加隆关起来了。 　　 　　　　　　　　　　　　　　完 台下—— 　　观众：这剧情太快了吧？ 　　作者：你没听到史昂叫冷吗？他病了怎么办啊？（其实是省点买胶片的钱） 　　观众：那后来呢？ 　　作者：艾俄洛斯把雅典娜送给一个没子没孙的老头子，从中捞了一笔钱，他看染发剂没什么用，就顺手扔了，自己则带着钱不知到哪去逍遥了。修罗没找到艾俄洛斯，但在路上捡到了染发剂，就拿回去交差，说是把艾俄洛斯杀了，女婴在打斗中掉下山谷不知所踪，八成是摔死了。十三年后的圣战，撒加临死之前，请女神答应他再染一次发。而加隆在海水里泡久了，染的颜色浸掉了，所以后来看起来和撒加有些不同。 　　观众：原来是这样啊！ 　　作者：是啊，当然都是我瞎编的喽～在这篇文章里，好像得罪了蛮多圣迷的龙迷的，所以呢……我先闪人了！！

5047字，每字1.5元，共7571。